Zmieszane rodziny stają się normą – prawie połowa Amerykanów ma przynajmniej jednego przybranego krewnego w swojej rodzinie, według badań Pew Research Center. Choć na początku może to powodować pewne dodatkowe komplikacje, przyjęcie nowych członków rodziny stwarza również nowe możliwości miłości i opieki, mówi Monique Honaman, doradca i współautorka książki BONUS Tato! BONUS Mama! Sukces lub porażka nowej rodziny zależy w dużej mierze od relacji dzieci ze wszystkimi zaangażowanymi dorosłymi.

„Dzieci nigdy nie powinny czuć się tak, jakby musiały wybrać jednego z rodziców zamiast drugiego”, mówi Honaman. „Jeśli to tylko możliwe, dzieci potrzebują obojga rodziców i przybranych rodziców zaangażowanych i aktywnych w ich życiu. Rodzice powinni zrobić wszystko, co w ich mocy, aby zapewnić dzieci, że nadal mają dostęp do obojga rodziców, bez poczucia winy, i że nie trzeba stawać po żadnej stronie.”

Ale to mówi ekspert. A co z samymi dziećmi? Poprosiliśmy pasierbów, niektórych byłych i niektórych obecnych, aby podzielili się tym, co chcieliby, aby ich ojczymowie rozumieli.

Czasami jesteś dokładnie tym, czego potrzebujemy

Zapomnij o stereotypie złego rodzica przyrodniego – niektóre macochy i ojczymowie są wybawieniem dla dzieci, które już wiele przeszły. „Mój ojczym, którego nazywam po prostu 'tatą’, wypełnił rolę ojca w taki sposób, w jaki mój biologiczny ojciec, który był alkoholikiem, nigdy tego nie zrobił. Mój tata nie okazywał mi nic poza czystą i prawdziwą miłością i uczuciem od momentu, kiedy mnie poznał” – mówi Lacey C. z Denver. „Nigdy nie czułam się mniejsza niż stuprocentowa jego córka”. Oto jak możesz stworzyć ten rodzaj relacji ze swoimi rodzicami, przybranymi lub nie.

Możesz być niesamowitym sprzymierzeńcem

Najpiękniejsze związki przybrane zdarzają się, gdy nowy przybrany rodzic nie próbuje przyjąć roli matki lub ojca, ale zamiast tego wyrzeźbi specjalną niszę z dziećmi. „Moja macocha nauczyła mnie, że w moim życiu jest miejsce dla dorosłych niebędących rodzicami, że może pełnić inną rolę niż moja mama, w zasadzie jako kolejny dorosły sojusznik” – mówi Amanda S. z Memphis w stanie Tennessee. „Dzięki niej miałam bogatsze, pełniejsze życie.”

Rzeczy idą lepiej, gdy nie dzielisz się wzdłuż linii małżeństwa

Czuje się to normalne, a nawet bezpieczniejsze, aby pozostać w obrębie nowych linii małżeństwa, szczególnie jeśli rozwód był burzliwy. Ale jeśli chodzi o dobro dzieci, działa to o wiele lepiej, jeśli można przekroczyć podziały małżeńskie, mówi Amanda. „Nauczyłam się, że czasami rodzic i przybrany rodzic mogą współpracować dla mojego najlepszego interesu”, wyjaśnia. „Chciałabym móc powiedzieć moim rodzicom, że czasami twoim najważniejszym sprzymierzeńcem może być drugi współrodzic – a nie twój małżonek.”

Byłam straumatyzowana przez rozwód

Rozwód jest jednym z najbardziej traumatycznych doświadczeń, przez jakie może przejść dziecko, i ważne jest, aby uznać, że nowe małżeństwo tego nie odbiera. „Chciałabym, żeby moi przybrani rodzice rozumieli, że rozwód moich rodziców był traumą” – mówi Karen A., z Waterford w Connecticut. „Kiedy moi rodzice rozwiedli się wiele lat temu, nikt nie rozumiał emocjonalnej traumy i tego, jak sobie z nią radzić, więc bardzo cierpieliśmy”. Jeśli te uczucia trafiają do domu dla Ciebie, spróbuj tych 12 kroków, aby uzdrowić się z traumy dowolnego typu.

Nie ma czegoś takiego jak natychmiastowa rodzina

The Brady Bunch może być zabawnym show, ale nie był do końca realistyczny w pokazywaniu, jak trudne może być łączenie dwóch rodzin razem. „Chciałabym, żeby moi rodzice i przybrani rodzice zrozumieli, że nie można po prostu wtłoczyć ludzi do jednego domu, nazwać go rodziną i mieć nadzieję, że wszystko się ułoży” – mówi Karen. „To wymaga ogromnej pracy, bałaganu, współczucia i czasu”. Funkcjonalne rodziny wymagają pracy, to tylko jedna z 16 rzeczy, które rodzice małych dzieci chcieliby, abyście zrozumieli.

Postaraj się uwzględnić drugiego rodzica, nawet jeśli go nie lubisz

„Mój biologiczny ojciec rozczarowywał mnie raz po raz, ale mój (przybrany)tata zawsze był tam, aby pozbierać kawałki” – mówi Lacey. Co więcej, starał się pomóc jej w utrzymaniu bezpiecznych relacji z biologicznym ojcem. „Mój (przybrany) tata nigdy nie powiedział złego słowa o moim ojcu i zawsze zapraszał go na kolację, jeśli był w mieście, i zawsze włączał go we wszystko. Jako dziecko naprawdę to doceniałam, ale jako dorosła jestem przepełniona wdzięcznością za poświęcenia, które dla mnie poczynił.”

Nazywanie siebie moim tatą nie czyni cię moim tatą

Na tytuł taki jak „mama” czy „tata” trzeba sobie zasłużyć, a dziecko da ci znać, mówi Quish T., z Minneapolis. „Jedną rzeczą, którą chciałabym, aby mój ojczym zrozumiał, jest to, że tylko dlatego, że ożenił się z moją mamą, nie uczyniło go to moim tatą i dlatego nie otrzymał automatycznie przywilejów taty, takich jak moja miłość”, mówi. To nie jest jedyny błąd popełniany przez ojczymów, sprawdź te 52 najgorsze porady rodzicielskie, jakie kiedykolwiek dostali rodzice.

Pasierbowie są bardziej narażeni na bycie ofiarami nadużyć

Jedną z łamiących serce statystyk, z której wielu ludzi nie zdaje sobie sprawy, jest to, że pasierbowie są o wiele bardziej narażeni na bycie ofiarami. Według badań opublikowanych w Violence and Victims, pasierbowie są pięciokrotnie bardziej narażeni na bycie ofiarą przemocy seksualnej lub fizycznej. Dodatkowo, mężczyźni są dwa razy bardziej skłonni do znęcania się nad pasierbami niż nad swoimi biologicznymi dziećmi, zgodnie z odrębnym badaniem opublikowanym w Psychology of Violence. „Chciałabym móc powiedzieć mojemu ojczymowi, że nie ma prawa kłaść na mnie swoich rąk, ale byłam dzieckiem i nie miałam wtedy słów” – mówi Quish. Czasami nadużycia nie są oczywiste, jak te 11 sposobów, na które jesteś toksycznym rodzicem.

Dajesz przykład, jak radzić sobie nie tylko z małżeństwem, ale i z rozwodem

Żadne dziecko nie chce myśleć o powtarzaniu błędów swoich rodziców, ale rozwody są bardzo powszechne, w tym u osób, których własni rodzice się rozeszli. „Moja macocha nauczyła mnie cennych lekcji o tym, jak radzić sobie z rozwodem poprzez swoje działania, zarówno dobre, jak i złe” – mówi Michelle K., z Columbus w stanie Ohio. „Lata później, kiedy przechodziłam przez mój własny rozwód, mogłam spojrzeć na jej przykład i zdecydować, co robić, a czego nie.”

Najgorszą rzeczą, jaką możesz zrobić, jest mówienie źle o innych rodzicach

Prawdopodobnie masz jakieś trudne uczucia wobec swojego byłego, ale podczas gdy dobrze jest dać im upust swojemu najlepszemu przyjacielowi, pastorowi lub terapeucie, jedną osobą, która nigdy nie powinna ich usłyszeć, jest twoje dziecko, mówi Michelle. „Słyszałam tak wiele krzywdzących rzeczy o mojej mamie od mojej macochy,” mówi. „Każde jej nienawistne słowo głęboko mnie raniło.”

Nie możesz żądać szacunku

Szacunek – kto go dostaje i jak jest okazywany – jest ważną sprawą w większości rodzin, ale może stać się kluczową kwestią w rodzinach mieszanych. Niestety, Monica C. z Phoenix w Arizonie nie poradziła sobie z powiedzeniem dzieciom, że mają szanować nowego ojczyma. „Nie zamierzam po prostu okazywać ci szacunku” – wyjaśnia. „Musimy zbudować relację, a ty musisz zasłużyć na mój szacunek, a nie tylko go żądać”. Czujesz się zdenerwowany posiadaniem własnych dzieci pewnego dnia? Sprawdź te 11 znaków, że będziesz świetnym rodzicem.

Nie chcemy czuć się jak „inne” dziecko

Choć niektóre dzieci chcą zachować dystans do swojego przybranego rodzica, czasami działa to w drugą stronę – ze szkodą dla dzieci. „Chciałabym, żeby mój ojczym rozumiał, że ja po prostu chciałam być częścią rodziny. Ożenił się z moją mamą, gdy miałam zaledwie dwa lata, a mimo to przez całe życie przedstawiał mnie jako 'córkę Julii'” – mówi Michelle S. z Omaha w stanie Nebraska. „Nigdy, przenigdy nie czułam, że do niego należę.”

Czasami po prostu naprawdę tęsknię za moim prawdziwym tatą i to nie jest twoja wina

Dla wielu dzieci, nowy przybrany rodzic to nie tylko dodanie nowej osoby, może to również oznaczać utratę związku z ich biologicznymi rodzicami. Kiedy tata Lizzie E., z Seattle, zmarł na raka, jej mama wyszła ponownie za mąż za mężczyznę, który, chociaż go lubiła, sama jego obecność często przypominała jej o tym, że jej prawdziwy tata odszedł. „Mam nadzieję, że mój ojczym rozumie, że to nie jego wina, że jestem zła, że to on trzyma moje dzieci, a nie mój tata” – mówi. „Mam nadzieję, że rozumie, że choćbym chciała, nigdy nie będę mogła być z nim tak blisko, jak gdyby był moim prawdziwym tatą, bo to tylko przypomnienie, że nie mogę mieć z powrotem własnego taty.”

Nie jestem konkurencją w waszym związku

„Od razu moja macocha postrzegała mnie nie jako dziecko, ale jako konkurencję dla uwagi i uczuć mojego taty” – mówi Callie M., z Baltimore. „Żałuję, że nie mogłam sprawić, by macocha zrozumiała, że nie stanowię zagrożenia dla ich związku. To naprawdę zatruło wszystko od samego początku”. Głowa do góry do rodziców, którzy mogą być częścią tego typu dynamiki relacji: to jeden z 9 subtelnych znaków, że jesteś w toksycznym związku.

Widzimy wszystkie małe rzeczy, które dla nas robisz…w końcu

Dzieci, zwłaszcza gdy są młode, przegapią wiele z dynamiki dziejącej się między dorosłymi. Ale pewnego dnia te dzieci będą dorosłe, a może i rodzice, sami i zobaczą cię w zupełnie nowym świetle, mówi Lacey. „Dowiedziałem się później, że mój bio tata nigdy nie wysłał czek alimenty, ale mój ojczym wiedział, że będę miał złamane serce, więc wysłał jeden do naszego domu co miesiąc i umieścić nazwisko mojego taty na nim,” she says.