Małżeństwo nie jest nauką ścisłą, ale niektórzy faceci studiują to dla życia. Ci psycholodzy, terapeuci i doradcy dostają pieniądze, aby obserwować i analizować pary – a na koniec dnia wykorzystują to, co zaobserwowali w terenie, aby pomóc swoim własnym związkom trzymać się w domu. Szukasz solidnych porad matrymonialnych? Zdradź te sprawdzone sekrety:
1. Uczyń z tego swój najwyższy priorytet.
„Małżeństwo jest numerem jeden, dzieci są numerem dwa, a praca jest numerem trzy. Jeśli uczynisz małżeństwo numerem jeden, twoje dzieci będą sobie radzić lepiej i nie będziesz musiał poświęcać tyle czasu na zarządzanie nimi – i będziesz bardziej produktywny w pracy. Ale jeśli odwrócisz te priorytety, nic nie zadziała. Niech to będzie pierwsze. Niech będzie na szczycie.” – Harville Hendrix, Ph.D., współautor (wraz z żoną, Helen LaKelly Hunt) książki Making Marriage Simple, żonaty od 32 lat
2. Ponownie oceń swoje potrzeby.
„Siedmioletnie swędzenie jest prawdziwe. Problem polega na tym, że cokolwiek potrzebowałeś w pierwszym roku, nie potrzebujesz już więcej, głównie dlatego, że druga osoba wykonała dobrą robotę wypełniając tę dziurę. Kiedy wasze potrzeby się zmieniają, zapytajcie siebie nawzajem, jakie trzy rzeczy moglibyście robić inaczej. To nie jest 30 rzeczy – to są trzy rzeczy, i są one konkretne jak cholera. Na przykład, chcę seksu co najmniej dwa razy w tygodniu. Chcę, żebyś więcej pomagał przy dzieciach. A potem ja popracuję nad twoimi trzema rzeczami, a ty popracujesz nad moimi”. – Robert Taibbi, L.C.S.W., autor książki Doing Couple Therapy: Craft and Creativity in Work with Intimate Partners, żonaty od 8 lat
3. Baw się ze swoim partnerem.
„Postrzegaj swój związek jako przygodę, która ciągle się rozwija, a nie jako coś, co już osiągnęliście. Jest to coś, w co inwestujesz z czasem. Trwałe pary często mają rytuały – rzeczy, które powtarzają, czasem co tydzień lub co roku – które przypominają im o znaczeniu ich związku. Częścią tego jest zabawa i utrzymywanie relacji seksualnej opartej na zabawie. Te pozytywne emocje przynoszą ci zasoby”. – James Furrow, Ph.D., profesor terapii małżeńskiej i rodzinnej w Fuller Theological Seminary, żonaty od 32 lat
4. Ale nie trzymaj wyniku.
„Ludzie często oceniają swoje związki za pomocą modelu księgowości lub sprawiedliwości, a to tak naprawdę mówi: 'Nie muszę robić czegoś dla mojego partnera, jeśli mój partner nie robi czegoś dla mnie’. Okazuje się, że to działa dobrze, dopóki nikt nie popełnia błędu. Staram się stosować model łaski: Chcę dać mojemu partnerowi łaskę lub miłosierdzie, kiedy popełni błąd, i nie chcę trzymać wyniku; chcę błogosławić mojego partnera bez względu na wszystko. Te błogosławieństwa wracają – nie w sposób odwzajemniony, ale po prostu dlatego, że stworzyłeś środowisko, w którym obie osoby chcą naprawdę podnieść drugą osobę.” – Everett Worthington, Ph.D., profesor psychologii na Virginia Commonwealth University, żonaty 44 lata
5. I nie zaciskaj ust.
„Co się stało, to się nie odstanie. Mówienie o tym nie zmieni tego, co się stało – ale może uwolnić daną osobę od części cierpienia. Wyrażając je, nie jest ono ukrywane i nie zamienia się w jakiś fizyczny lub somatyczny problem.” – Charlie Bloom, M.S.W., współautor (wraz z żoną, Lindą Bloom) książki 101 Things I Wish I Knew When I Got Married, żonaty od 42 lat
6. Pamiętaj, dlaczego się ożeniłeś.
„Co lubiliście robić, kiedy się poznaliście, co lubiliście w sobie nawzajem? Podróżować, chodzić na pikniki, jeździć razem na rowerze? Róbcie tego więcej.” – Mark E. Young, Ph.D., profesor edukacji doradców, University of Central Florida Marriage and Family Institute, małżeństwo od 43 lat
7. Zapomnij o tym, czy i ale.
„Musisz być tolerancyjny i musisz być akceptujący. Ludzie mają oczekiwania co do tego, kim chcą, aby był ich partner, zamiast pozwolić im być sobą. Akceptować ich takimi, jakimi są, to kochać ich takimi, jakimi są. Nie możesz mieć warunków, pod którymi będziesz kochać swojego partnera.” – Allan Pleaner, M.F.T., żonaty 26 lat
8. gotówka w komplementach.
„Moja żona i ja często mówimy sobie nawzajem, jak bardzo jesteśmy wdzięczni za rzeczy, które robimy dla siebie nawzajem, a kiedy jesteś doceniany i uznawany za rzeczy, to tylko sprawia, że chcesz robić to więcej. To podtrzymuje nasz związek, nawet gdy są ciężkie chwile. Każda para przechodzi przez ciężkie chwile i trzeba mieć emocjonalne pieniądze w banku, żeby przez nie przejść.” – John W. Jacobs, M.D., autor książki All You Need is Love and Other Lies about Marriage, żonaty od 30 lat.
Related Content: