Complaining. Przechwalanie się. Mówienie „natchnienie” zamiast naturalnie. Istnieje długa lista irytujących zachowań. Ale nie ma chyba takiego, które potrafi zagotować krew szybciej niż protekcjonalność. Mówienie do kogoś w dół natychmiast sprawia, że dana osoba wydaje się arogancka i, szczerze mówiąc, dupowata. Nawet jeśli jest to niezamierzone, protekcjonalne lub protekcjonalne zachowanie ma sposób na uruchomienie naszych wewnętrznych wyzwalaczy jak żaden inny, ponieważ może sprawić, że poczujemy się głupi lub gorsi.

„Kiedy ktoś demonstruje wzorzec protekcjonalności, pokazuje potrzebę władzy, aby ludzie czuli się mali, aby oni czuli się więksi” – mówi Joni Siani, profesor komunikacji i mediów w Manhattanville College. „To wynika z niepewności tej osoby”.

Łatwo jest wyczuć, kiedy ktoś jest protekcjonalny. Znacznie trudniej jest wyczuć, kiedy sami to robimy. Bez względu na to, czy zdajemy sobie z tego sprawę, czy nie, wszyscy od czasu do czasu jesteśmy winni zachowywania się w sposób wyniosły. Może to wynikać z podekscytowania znajomością odpowiedzi. Może wynikać z faktu, że jesteśmy przyzwyczajeni do wyjaśniania dzieciom rzeczy w bardzo prosty sposób. Może wynikać z obawy, że nie potrafiąc czegoś wyjaśnić, wydasz się nie na miejscu w swojej pracy lub w rodzinie. Może to być twój ton głosu, język ciała lub tendencja do wstawiania do zdań słów „właściwie” lub „tylko”. A tak naprawdę, możesz to robić celowo, aby czuć się lepszym od kogoś. (Widzisz co tam zrobiliśmy?)

Ponieważ może to naprawdę, naprawdę, pocierać ludzi w zły sposób, dobrze jest być świadomym pewnych nawyków, które sprawiają, że wydajesz się protekcjonalny lub protekcjonalny.

Używanie świata „Actually…” Too Often

When at the beginning of a statement, „actually” portends an uninvited correction, as in, „Actually, it’s pronounced es-press-oh – no 'x.'” O ile nie jesteś proszony o dostarczenie ekspertyzy, dobrze jest być świadomym, kiedy wstawiasz swoje spostrzeżenia. Jakkolwiek dobrze zamierzone, mogą być źle odebrane.

„Motywacją dla 'właściwie’ jest, 'Spójrz na mnie, jestem mądrzejszy od ciebie,'” mówi John Crossman, dyrektor generalny Crossman Career Builders, który trenuje osoby poszukujące pracy i firmy w zakresie trudnych rozmów. „Dokładne szczegóły tego, co ktoś mówi w większości rozmów nie mają znaczenia, więc pozwól mu mówić. To nie jest czas na czepianie się.”

Podniesienie głosu

Głośność lub wysokość naszego głosu drastycznie zmienia to, jak jesteśmy postrzegani. Mówienie „Aha!”, kiedy samemu się coś wymyśli? To znacznie różni się od powiedzenia „Typo!” z głośnością większą niż normalnie, gdy znalazłeś błąd w e-mailu współpracownika. „Każdy poziom natężenia głosu – głośno lub z wyższymi tonami – może być niepokojący” – mówi Crossman. Dobrze jest okazywać entuzjazm. Ale dobrze jest być świadomym, kiedy modulujesz głos w sposób, który wysyła niewłaściwy komunikat.

Używanie „Tak, racja” i innych sarkastycznych zwrotów

To proste: Robienie sarkastycznych komentarzy, takich jak „tak, racja”, „cokolwiek”, „naprawdę” i „pfft” to subtelne, protekcjonalne sposoby, aby powiedzieć: „Kłamiesz” lub „Nie wierzę, że to wiesz”. „To bardzo cięte” – mówi Crossman. Nie wspominając o tym, że nie oferują żadnego wglądu.

Częste przerywanie

To jest trudny nawyk do złamania, szczególnie dla mężczyzn. Podczas gdy przerywanie komuś może być właściwe w niektórych kontekstach – powiedzmy, prosząc o wyjaśnienie jakiegoś punktu – wtrącanie się z komentarzami jest często niemile widziane. Robiąc to, mówisz komuś: to, co ja mam do powiedzenia jest ważniejsze od tego, co ty masz do powiedzenia.

„Kiedy odcinasz się od kogoś, tłumisz entuzjazm tej osoby”, mówi Siani. „Najgorszą rzeczą, jaką możesz zrobić komuś, kto opowiada historię lub przygotowuje się do opowiedzenia dowcipu, jest powiedzenie: 'Już to słyszałem’. Nawet jeśli jest to coś, co już wcześniej słyszałeś, zachowaj cierpliwość i pozwól im to opowiedzieć.”

Używanie słowa „tylko”

Dla niektórych z nas „tylko” jest tekstowym lub mailowym odpowiednikiem „um” w komunikacji mówionej – podświadomym tikiem, aby wyłożyć to, co mówimy. Ale podobnie jak „um”, dodanie „tylko” podważa intencje twojej wiadomości. Rozważ „Piszę, żeby się do Ciebie zgłosić” w porównaniu z „Piszę, żeby się do Ciebie zgłosić”. Co gorsza, używanie „tylko” do umniejszania czyichś uczuć lub doświadczeń – jak w „To tylko drobne niepowodzenie” – jest klasyczną formą unieważnienia. „To jest bardzo krzywdzące” – mówi Crossman. „Po prostu” nie uwzględnia straty, jaką ktoś odczuwa.”

Mówienie „Przykro mi, że tak się czujesz.”

Współczucie i potwierdzanie czyichś uczuć może być przemyślaną rzeczą do zrobienia w rozmowie. Ale powiedzenie czegoś w stylu „Przykro mi, że tak się czujesz” jest niepomocne i protekcjonalne.

„To bardzo lekceważące”, mówi Crossman. Jeśli mówisz stolarzowi, że nie jesteś zadowolony z tego, jak wstawił twoje szafki, a on odpowiada: „Przykro mi, że tak się czujesz”, podstawowym przesłaniem jest to, że nie zamierza pracować nad naprawieniem sytuacji. Zamiast tego, Crossman sugeruje powiedzieć coś w stylu: „Przykro mi to słyszeć. Jak mogę pomóc?” „Różnica polega na tym, że pozwalasz im mieć swoje uczucia, ale wskazujesz również, że jesteś gotowy do współpracy, aby to naprawić”, mówi.

Mówienie „Rozchmurz się”

Tak jak w przypadku „po prostu”, „rozchmurz się” i inne podobne zwroty negują uczucia osoby próbującej się z tobą porozumieć. „Może się to wydawać łagodne,” mówi Siani, „ale to, co mówisz, to 'Twoje uczucia są dla mnie nieważne. Nie szanuję tego, co czujesz. Nie mam czasu na twoje myśli'”.

Texting During a Conversation

Sposób na uniknięcie bycia protekcjonalnym polega na zwracaniu uwagi. Chodzi o to, aby osoba, z którą rozmawiasz, czuła się zrozumiana. Nie ma na to sposobu, jeśli rozprasza cię przychodzący tekst, zwłaszcza jeśli na niego odpowiadasz. „Kiedy ktoś mówi, a ty nie poświęcasz mu swojej uwagi, jest to protekcjonalne” – mówi Siani. „Nawet 10- i 15-latkowie wiedzą, że to nie jest dobre uczucie, gdy ktoś pisze SMS-y, kiedy oni z nimi rozmawiają.”

Cracking Jokes At the Wrong Time

Jest czas i miejsce na humor – większość czasów i większość miejsc, w rzeczywistości. Ale są chwile, kiedy żart jest nie na miejscu – nie jest niestosowny, sam w sobie, ale niepotrzebny i potencjalnie protekcjonalny. „Mężczyźni nie zawsze mają umiejętności, aby siedzieć w swoich uczuciach” – mówi Crossman. „Kiedy sprawy stają się głębokie, będą żartować”.

Crossman uczestniczył w wydarzeniu, aby uhonorować swojego starego trenera biegania, a jeden z biegaczy – który przeszedł do bycia olimpijczykiem – opowiadał emocjonalną historię o tym, jak ważny był dla niego trener. Stary trener, zakłopotany tą opowieścią, rzucił żartem. „Nie mógł sobie poradzić z tym, jak ciężka była ta historia” – mówi Crossman. Bądź świadomy, kiedy ktoś próbuje złożyć oświadczenie i zajmij się emocjami, a nie żartuj, aby odwrócić swoją uwagę.

Delikatność jest próbą zademonstrowania władzy nad innymi, zamierzoną lub nie, i ostatecznie pokazuje niepewność, a nie siłę. Niezależnie od wyboru słów, ważne jest, aby pamiętać o prawdziwym celu rozmowy: zrozumieć i być zrozumianym.

„Ludzie nie pamiętają słów, których używasz”, mówi Siani. „Pamiętają, jak dzięki tobie się czują”. Jeśli często jesteś oskarżany o bycie protekcjonalnym lub po prostu rozpoznajesz pewne wzorce i próbujesz to zmienić i budować relacje, musisz dokonać świadomego wyboru, aby zrozumieć ludzi, wokół których się znajdujesz.

.