Ahhh Odnoszę się tak mocno. Nie jestem profesjonalistą, tylko mamą, ale mogę podzielić się kilkoma moimi myślami dla ciebie i każdego innego, kto być może mógłby znaleźć je pomocne. Mój syn i ja jesteśmy oboje autystyczni i oboje perseverators. Nawet ludzie, którzy nie są autystyczni lub ADHD mogą rozwijać to zachowanie, szczególnie jako sposób radzenia sobie. Nie wiem, czy mogę dać jakikolwiek wgląd, ale mogę spróbować podzielić się moimi przemyśleniami i tym, co nam trochę pomogło. Ten artykuł jest niesamowity w mojej opinii, więc spróbowałbym wszystkich kroków. Chcę powiedzieć najpierw, oddychaj, robisz świetną mamę. To jest BARDZO twarde by mieć dziecko , które jest nietypowe w jakimkolwiek sposobie, kiedy społeczeństwo łopocze osąd na nas i nie „dostaje tego”. Prosisz o radę i pomoc, a to dowodzi, że jesteś wspaniałą mamą. Większość ludzi nawet nie zauważa lub myśli o tym, dopóki nie jest za późno i mają depresję lub szalejącego nastolatka, lub może nigdy, jeśli mają szczęście, ale dziecko kończy zmagając się samotnie. Możesz to zrobić. Keep reaching out.

This post is gonna be really long sorry, ale twój post przykuł moją uwagę, ponieważ to byłam ja non stop 2 lata temu, i byłam tak zestresowana w każdej sekundzie każdego dnia. Bolał mnie brzuch, czułam, że nie jesteśmy z synem tak blisko jak wcześniej, męczyłam się w pracy, płakałam do snu, bałam się wracać do domu i czułam się winna… Tak. Nadal miewam takie chwile, ale zaczyna być dużo lepiej. Mój syn ma prawie 7 lat, ale pod pewnymi względami jest jak nastolatek, ponieważ jest bardzo mądry i wykracza poza typowe dziecko w jego wieku. Pod innymi względami emocjonalnie wciąż jest jak trzylatek. Jest to więc skomplikowane. Ale nauczyłam się ufać, że nawet jeśli nie rozumie teraz, nadal ucz, a on to zrozumie.

To jest zbiór rzeczy, które przeczytałam w internecie, nauczył mnie terapeuta i sama się rozwinęłam z moich własnych doświadczeń jako dziecko. Więc oto idę:

Po pierwsze… Zabieranie rzeczy całkowicie jest karaniem go za zachowanie, którego nie może (jeszcze) kontrolować. To tylko spowoduje więcej frustracji i jeśli jest podobny do mojego syna, po prostu zwiększy poziom zachowania i może eskalować do krzyczenia, rzucania rzeczami itp. To nie pomoże żadnej z osób. The only time that I think it is helpful is obviously if the child is hurting themselves with the object OR if they are not respecting the rule and nothing else has worked after giving it time.

Why Stuck – The first step for me when my son gets Stuck is figuring out WHY, and what he is needing. Dziwny przykład: Musiałam tymczasowo zabrać komputerową grę rysunkową, ponieważ mój syn używał jej do robienia obrazów ognia, takich jak ludzie uciekający z płonącego domu. W tym czasie ciągle mówił o ogniu, a ja byłam zdenerwowana, bo myślałam, że będzie jednym z tych dzieciaków…. Ale nie – on nie jest socjopatą, miał obsesję i martwił się o pożary domów, a jego sposobem na radzenie sobie z tym było mówienie o ogniu non stop, pytanie o niego, rysowanie go, itp… po prostu obsesja, ponieważ jego mózg był zablokowany. Byłem tak zmartwiony, dopóki nie ustaliliśmy z dr, że faktycznie był niespokojny, ponieważ widział dom, który miał pożar kilka tygodni wcześniej. On odzyskał użycie gry kiedy on zgodził się nie zrobić żadnych obrazów ognia, i udowodnił to przez używanie tego właściwie po tym.

Jeśli to jest właśnie , że on cieszy się tematem….

Reguły –

Dla tematów on lubi (pizza, itp.) … W tym momencie spróbowałbym limitu czasu i zastąpiłbym rozmowę z czymś innym , który jest angażujący do niego. Albo jeśli obsesja dotyczy jedzenia lub wykonywania tej samej czynności…

Jeśli chodzi o pizzę, może to być niepokój związany z próbowaniem nowych pokarmów, może to być problem sensoryczny związany z niektórymi pokarmami, ale pizza zawsze jest dla niego „bezpieczna”, może kojarzyć pizzę z pozytywnymi wspomnieniami, lub może po prostu naprawdę cholernie kochać pizzę. (Dla mnie… to kawa…)

Ustal regułę dla każdej kwestii (jak… możemy mieć pizzę „tyle” razy w tygodniu) zaczynając od 1 lub 2 reguł na raz. Nie naginaj jej nawet raz. Na początku reakcja może się pogorszyć, to normalne. Ale kiedy zrozumie, że taktyka (kłótnie, wściekłość czy błaganie) nie działa, powinno się poprawić. Wiele dzieci (zwłaszcza autystycznych, nie mówię, że Twój syn taki jest!) lubi zasady i rutynę, ponieważ jest to pocieszające dla ich mózgu, ponieważ wiedzą, czego się spodziewać – ogólnie rzecz biorąc, zmniejsza to niepokój i redukuje oczekiwania, które nie mogą być spełnione. Chodzi o to, że jeśli zasadą jest, że zawsze masz pizzę w piątki, będą oczekiwać na nią w piątki, ale także wiedzieć, że we wtorek nie mogą mieć pizzy, więc w końcu zaakceptują to i nie będą cię denerwować o tym lub obsesję w ich własnym mózgu (co może być nawet stresujące dla nich).

Jestem prawie zakłopotany, aby przyznać – I ustawić zasady dla siebie jeszcze. Myślę, że wielu ludzi tak robi. Gdzie czuję się inaczej jest to, że nie mogę zginać na mojej regule albo zaczynam się rozpadać. (Przykład: Mogę wypić dwie lub trzy filiżanki kawy dziennie. Jeśli pewnego dnia pozwolę sobie na cztery, znów zaczynam pić za dużo). Bycie upartym nie zawsze jest złe. Ale dla naszych dzieci, one potrzebują nas, aby zrobić to dla nich.

Argumenty nie pomogą (wiem, że wiesz, że, i to nie jest takie proste. Mój syn i ja wciąż kłócimy się o wiele za dużo i czuję się z tym bardzo źle i jestem tym zestresowana, ale staram się coraz lepiej powstrzymywać). Wiele dzieci, które wytrwale się kłócą, może nawet czerpać z tego przyjemność. Nie cieszy ich to, że chcą się z tobą kłócić, ale dostarcza im to sensorycznych informacji zwrotnych i otrzymują od ciebie reakcję. Będą więc ją kontynuować. To może sprawić, że poczują się usatysfakcjonowani kontynuowaniem dyskusji na ten temat. (Zwłaszcza jeśli wpadną w rant o czymś irytującym. Myślę, że nawet jako dorośli wielu z nas to robi, nawet nie autystyczni lub ADHD ludzie). Jak ten artykuł mówi, czasami trzeba usunąć się z sytuacji albo dosłownie pozostawiając pokój (jeśli jest bezpieczny dla dziecka oczywiście) lub usunięcie się z rozmowy nie kontynuując go.

Odpowiedziałem i uznałem go, czasami będę go ignorować, jeśli mogę powiedzieć, że próbuje się kłócić. Nic nie mówię (lub po prostu mówię „Nie chcę teraz o tym rozmawiać”). Staram się zmienić temat, ale jeśli nadal próbuje, mówię mu: „Potrzebuję teraz przerwy od (tego tematu), więc idę do innego pokoju. Kiedy poczujesz, że masz ochotę porozmawiać/zabawić się/zrobić coś innego, przyjdź do mnie i pobawimy się razem!”. Stanowcze, ale nie karzące. Jeśli naprawdę tego potrzebuje, staram się podać mu prosty, szczery powód, na przykład: „Nie lubię myśleć o wysadzaniu samochodów. To mnie smuci, bo to złe dla środowiska” (czasem jest to powód przypadkowy, ale staram się dzielić z nim emocje, żeby zrozumiał, że inni reagują emocjonalnie na to, co mówi i robi). Ale nie będę o tym dalej dyskutować ani usprawiedliwiać moich uczuć. Stop oznacza stop.

Jeśli zmieniasz temat, spróbuj wizualizacji. Brzmi to zbyt prosto, ale czasami wizualizacja pomaga lepiej niż powiedzenie „zróbmy coś innego”. Na przykład, weź inną czynność i trzymaj ją w górze, aby mu pokazać. „Hej, zróbmy to zamiast tego”. Pokaż mu wizualne przypomnienie, takie jak zegar z delikatnym przypomnieniem „Hej kolego grasz w Minecrafta od godziny. Musisz dać odpocząć swoim oczom, bo wpatrywanie się w ekran nie jest dla nich dobre. Wybierzmy coś innego, a ty możesz grać w Minecrafta ponownie przez 20 minut po obiedzie” (lub cokolwiek innego).

Niepokój lub stres – Czasami, gdy jestem zestresowany czymś, będzie się to powtarzać w mojej głowie i ciągle mam obsesję. (przypadkowe przykłady: Ktoś w pracy obwiniał mnie za coś, czego nie zrobiłem, albo mój sąsiad puszczał głośną muzykę i nie dawał nam spać przez całą noc, itp.) Może się to również zdarzyć, gdy jestem czymś zaniepokojony (losowe przykłady: mój syn potrzebuje konkretnego rodzaju buta i nie mogę go znaleźć w żadnym sklepie, albo ma kaszel i muszę wiedzieć, co jest jego przyczyną, itp.) Czasami będę o tym rozmawiać godzinami z każdym, kto zechce słuchać i utknę w pętlach, próbując znaleźć rozwiązanie problemu. Czasami nawet powtarzam to samo zdanie w rozmowie, nie zdając sobie z tego sprawy. Wiem, że to denerwuje lub przeszkadza ludziom, ale w tym czasie nie mogę tego kontrolować. Zaczynam sobie uświadamiać, że to robię (mając prawie 30 lat) i że nie jest to pomocne ani dla mnie, ani dla innych. Uważam, że to pomaga, jeśli ktoś mnie zatrzyma i zwróci uwagę, że utknąłem w temacie, przyzna, że czuję się zdenerwowany i potwierdzi moją opinię/uczucie (lub nawet jeśli powie „nie rozumiem lub nie zgadzam się, ale widzę, że to dla ciebie ważne”), a potem przypomni mi, że to mnie bardziej zestresuje, gdy będę mówił o i. Teraz to nie zdarza się zbyt często. Przez większość czasu jest to w mojej własnej głowie. Ale wciąż się zdarza. Normalnie jeśli ktoś wygląda na znudzonego i zirytowanego lub przewraca oczami lub jeśli mówi „ok przestań o tym mówić”, moją reakcją było zdenerwowanie i poczucie krzywdy lub nawet lekkiej złości… ale teraz rozumiem dlaczego. Nadal nie sądzę, że ta reakcja jest pomocna i w tej chwili, to nadal mnie denerwuje… więc mogę się domyślać, że może mój syn czuje się tak samo, jeśli nie uznaję go i po prostu przeskakuję w prawo, aby spróbować go zatrzymać.

Dla mojego syna, pierwszym krokiem jest to, że chce być uznany i zatwierdzony o tym, co czuje, czy to jest szczęśliwy, smutny, zirytowany, zły, itp. To może być „Wow, ta gra jest taka fajna! Widzę, że naprawdę ci się podoba” lub „To było bardzo niegrzeczne, kiedy ten chłopak w szkole potrząsnął tobą. Cieszę się, że nic ci się nie stało, chociaż martwiłeś się, że mogło ci się stać”. Staram się pomóc mu zidentyfikować uczucie i to, co spowodowało, że jego mózg utknął w martwym punkcie. Następnie pracujemy nad zastąpieniem tego zachowania pozytywnym wyrazem.

Mogą to być reakcje sensoryczne, relaksacja, mindfulness, ćwiczenia oddechowe lub wideo z jogą (na początku mój syn myślał, że to głupie, ale potem to pokochał), playdo lub glina, itp. On może potrzebować strategii uspokajających lub może potrzebować strategii stymulujących (jak „ciężka praca” – sprawdź to i zobacz, czy brzmi to tak, jakby mogło mu pomóc).

Jeśli jest to niepokój lub tematy związane ze stresem, nie powstrzymuję go przed dzieleniem się swoimi uczuciami. Może wziąć to zbyt dosłownie i przestać mówić o swoich uczuciach… Dlatego staram się być ostrożna w ograniczaniu mojego syna w tych tematach. Nie ograniczam go czasowo, ale staram się pomóc mu wyrazić to w bardziej pozytywny sposób po tym, jak podzieli się tym przez chwilę, i spróbować dowiedzieć się, co czuje, dlaczego mu to przeszkadza itd. Jeśli utknie w rantach, a nie jest otwarty na pozytywne metody radzenia sobie z problemami, zatrzymam go na chwilę i powiem: „Porozmawiamy o tym później. We need a break right now to think about something good.”.

Signals – You can also come up with a signal that only the two of you recognize. Przeczytałam tę wskazówkę jakiś czas temu i naprawdę mi pomogła. Mimo że mój syn jest gadatliwy, czasami ma trudności z wyrażeniem słownym, kiedy jest zdenerwowany. Wykonujemy więc subtelny gest, który oznacza „utknąłem na tym”, co oznacza, że nie może przestać o tym myśleć (stuknięcie głową). Mamy jeszcze jeden (machnięcie ręką w bok), który jest przypomnieniem, które robię, gdy jesteśmy w miejscu publicznym, a on utknął i nie chcę go zawstydzić. Kiedy robi swój sygnał, oznacza to, że potrzebuje pomocy, więc zazwyczaj oznacza to wspólne odejście i zrobienie sobie przerwy od sytuacji, albo porozmawianie o tym. Możesz nawet poprosić nauczycieli lub innych dorosłych w jego życiu, aby byli częścią tego. Dla mnie ważne jest, aby nie był zawstydzony przez ludzi, ponieważ może już mieć do czynienia z krytyką ze strony innych dzieci. Zachęcanie do szacunku do samego siebie jest naprawdę ważne, ponieważ wiele osób nie rozumie wytrwałości i może być złośliwe, nie wiedząc o tym.

Społeczne – W szerszym kontekście, mówienie o pizzy przez cały dzień… tak naprawdę nikogo nie krzywdzi. Więc czasami, może on po prostu potrzebuje się wygadać, aby poczuć się szczęśliwym. Rozumiem jednak, że może to mieć na niego wpływ społeczny i może wpływać na zachowanie w domu. Kiedyś denerwowałam inne dzieci, rozmawiając cały czas na ten sam temat (zazwyczaj były to psy lub starożytny Egipt) i trudno było mi się z nimi zaprzyjaźnić, dopóki nie znalazłam przyjaciela, który lubił te same rzeczy, albo nie rozmawialiśmy na zmianę o naszych zainteresowaniach. To cenna rzecz, której można nauczyć dziecko – poruszania tematów na zmianę. Może ono nie być w pełni świadome, że ma obsesję lub że inni ludzie są zirytowani, znudzeni lub zdenerwowani jego tematami. Pomogła mi nauczycielka, która mnie tego nauczyła. Powiedziała coś w stylu „Słyszałam, że kochasz psy. Porozmawiajmy o psach przez 15 minut. Ale ja naprawdę uwielbiam koty! Po twojej kolejce, chcę porozmawiać z tobą o kotach przez 15 minut.” (tylko przypadkowy przykład) Robię to z moim synem. W moim doświadczeniu z ADHD i/lub autyzmem (lub naprawdę, dziećmi), przyszłe nagrody mogą nie działać tak dobrze. On potrzebuje natychmiastowego pozytywnego wzmocnienia. Więc daję mu to, czego chce, pozwalając mu mówić o swoim temacie (natychmiastowa nagroda), ale także dopasować się do lekcji (ćwicząc cierpliwość, empatię, że inni mogą chcieć dyskutować na temat lub nie słyszeć jego tematu). I niech to będzie zabawa i pozytywne.

Nawet inteligentne, empatyczne i troskliwe dziecko lub dorosły może mieć problem ze zrozumieniem, że jego myśli nie pokrywają się z myślami innych… dla niektórych z nas brzmi to jak oczywistość, ale dla nich może to być skomplikowane. To zajmuje czas dla nich, aby dostać się do punktu, gdzie mogą rozpoznać niewerbalne lub werbalne reakcje od innych ludzi i mają zdolność do zmiany tego, co mówią/robią, co powoduje to.

Wiem, że może to również wpłynąć na ich skupienie w szkole i dla mnie, moje skupienie w pracy. Ale od wewnątrz, to może czuć się frustrujące, jak również dla osoby, której mózg ma obsesję. To może być walka przez całe życie, ale nie jest beznadziejne.

Rozmowy o umiejętnościach społecznych – Kiedy jest w spokojniejszym nastroju, a nie w trybie hiperfokusu lub obsesji, rozmawiamy o rzeczach takich jak to, że różni ludzie mają różne zainteresowania, jak pewne tematy denerwują niektórych ludzi, ale nie mogą go denerwować (przykład: zatonięcie Titanica, rozmowa o wojnie lub pożarach, itp. Stwierdziłam, że nie ma sensu próbować prowadzić tych dyskusji, jeśli on już powtarza lub ma obsesję.

Pozytywne – Wiele dzieci, które wytrwale powtarzają, są w rzeczywistości bardzo inteligentne. Mogą one chcieć lub lubić badać każdy kąt danego tematu. Mogą również mieć obawy, które są poza typowym dzieckiem, ponieważ są wystarczająco inteligentne, aby myśleć o wszystkich możliwościach i potrzebują zapewnienia.

Jeśli są w stanie umieścić hiperfokus do użytku jako umiejętności, mogą wyróżniać się w pewnym temacie lub obszarze studiów, jak się starzeją. Mój syn posiada wiedzę na wiele tematów, których dzieci w jego wieku nie znają i to pomogło mu w szkole. Dzięki temu jestem też całkiem dobra w mojej pracy (tylko jako sekretarka, ale jednak), ponieważ pomaga mi to być dokładną i szczegółową. Ponieważ mój mózg szybko przetwarza wiele informacji i odwraca je, mogę dość szybko uczyć się nowych rzeczy, jeśli tylko jestem w stanie się na tym skupić. Nie wszystko jest złe, chociaż może się tak wydawać, kiedy dziecko jest małe, a ty próbujesz nad wszystkim zapanować. Pomaga mi to również w zarządzaniu moim życiem osobistym. Udaje mi się robić rzeczy, ponieważ skupiam się na nich, dopóki nie zostaną zrobione dobrze. Twój syn może z czasem znaleźć sposoby na skupienie tej zdolności w pozytywną umiejętność.

Jeśli myśli są niespokojne, negatywne, denerwujące, lub jeśli twoje dziecko ma niskie poczucie własnej wartości od reakcji innych ludzi na ich wytrwałość, szukałbym profesjonalnej pomocy w KAŻDY możliwy sposób, nawet jeśli oznacza to dostanie się na listę oczekujących na teraz (moje miasto jest takie… długie długie oczekiwania, chyba że możesz sobie pozwolić na płacenie wysokich opłat, których ja nie mogę). To może też być oznaką niepokoju, depresji lub innych problemów ze zdrowiem psychicznym, nawet u małego dziecka. Ale w międzyczasie, mam nadzieję, że możesz znaleźć sposoby, aby mu pomóc i zmniejszyć swój stres, ponieważ wiem, że to bardzo bolesne i stresujące jako rodzic patrzeć, jak twoje dziecko zmaga się z tym i próbować zrobić wszystko samemu, gdy dziecko utknęło na czymś. Ale naprawdę jest nadzieja na poprawę. Życzę ci wszystkiego najlepszego.