By Gideon Hanekom

Jednym z najbardziej kłopotliwych elementów związku jest współuzależnienie. I zgodnie z artykułem w New York Times (1990), prawie 96% wszystkich Amerykanów cierpi z powodu jakiejś formy współuzależnienia. Ale, co to jest, i co to oznacza dla twojego związku?

Gdy dwoje ludzi ma bardzo bliski związek, to jest naturalne i psychicznie zdrowe, aby polegać na sobie nawzajem dla niektórych rzeczy.

Jednakże, jeśli jeden z was traci z oczu to, kim jesteście, aby zadowolić tylko drugą osobę, związek może podjąć ryzyko stania się bardzo niezdrowe.

„Współuzależnienie” jest definiowane jako niezdrowy związek, w którym partnerzy są nadmiernie zależni od siebie nawzajem.

W rezultacie, dysfunkcyjny wzór życia i rozwiązywania problemów rozwija się między nimi.

Inna definicja współuzależnienia, według Melody Beattie, autorki bestsellerów „Codependent No More” i „Beyond Codependency”, jest następująca:

„Współuzależnienie jako bycie dotkniętym przez czyjeś zachowanie i obsesję na punkcie kontrolowania go.”

Zależność, jak widać, nie jest zatem zdrową cechą w każdym związku i należy jej unikać.

Pytanie, jednak, staje się, skąd wiesz, czy jesteś współuzależniony, czy nie?

Cóż …

Zróbmy krótki quiz szybko:

Odpowiedz na następujące pytania, aby zbadać, czy możesz być zaangażowany w relacji współuzależnienia.

Potem przeczytaj resztę postu poniżej.

Zrób Quiz

Czy boisz się wyrażać szczere uczucia swojemu partnerowi?

Jeśli zauważysz, że często masz uczucia strachu przed tym, jak zareaguje twój partner, to znak, że związek nie jest tak zdrowy, jak mógłby być.

Zdrowe pary mają tendencję do otwartego dzielenia się swoimi prawdziwymi uczuciami ze sobą.

Niezdrowe pary, z drugiej strony, mają tendencję do udawania, ukrywania lub kłamania na temat tego, jak naprawdę się czują.

Silne, zdrowe związki są zbudowane na otwartości i szczerości, jednak.

Jeśli boisz się podzielić tym, co naprawdę czujesz, ponieważ może to zagrozić związkowi, może to być znak, że stałeś się współuzależniony.

Porozmawiaj o tym z partnerem, aby zobaczyć i usłyszeć, jak się czuje.

Postaraj się również stworzyć regularną przestrzeń dla obojga, aby dzielić się tym, co naprawdę czujesz.

Jeśli szczerze wyrażasz swoje uczucia, czy czujesz się wtedy winny?

Może próbowałeś porozmawiać z partnerem w przeszłości, ale natychmiast czułeś się winny, że to zrobiłeś.

Może pomyślałeś: „Nie powinienem był nic mówić… to tylko pogorszyło sprawę.”

O co chodzi?”

Jak myślisz, co leży u podstaw twojego poczucia „winy?”

Zdrowe pary szczerze dzielą się swoimi uczuciami i czują się z tym dobrze.

Nie dlatego, że to, co czują, jest zawsze dobre, ale dlatego, że w związku jest wystarczająco dużo zaufania, aby mogli to zrobić.

Wiedzą, że ich partner potrzebuje usłyszeć, jak się czują.

Wiedzą również, że związek będzie lepszy i silniejszy dla niego.

Jeśli czujesz się winny za dzielenie się uczuciem szczerze, musisz zapytać siebie o to, dlaczego tak jest.

Ponownie, zacznij od rozmowy z partnerem na ten temat i zobacz, gdzie są.

Może to tylko ty.

Może jest to coś, nad czym musisz popracować z pomocą partnera.

Ale, być może, jest to znak, że stałeś się współuzależniony i dzielenie się swoimi uczuciami szczerze czuje się jak zdrada; stąd poczucie winy.

Czy duża część twojego dnia jest pochłonięta próbą zrobienia wszystkiego dla twojego partnera?

Czy zawsze mówisz „tak” i zmagasz się z powiedzeniem „nie” swojemu partnerowi?

Jeśli wypełniasz wiele rzeczy dla swojej ukochanej osoby, które mogłyby być łatwo wykonane przez nią, możesz chcieć zwrócić na to uwagę.

To może być znak, że jesteś uwikłany w dysfunkcyjny, współuzależniony związek.

Te obowiązki są wykonywane ze szkodą dla związku i twojego własnego życia, na dłuższą metę.

Pomaganie to jedno.

Bycie niewolnikiem swojego związku lub partnera to drugie.

Powtarzam, porozmawiaj o tym ze swoim partnerem.

Zobacz jak zareagują.

Jego reakcja może powiedzieć ci wszystko, co musisz wiedzieć o tym, jak cię widzą.

Czy obawiasz się prosić o pomoc swojego partnera?

Wiąże się to z tym, co powiedziałam wcześniej o szczerym dzieleniu się swoimi uczuciami.

Jeśli nie możesz szukać pomocy u swojego partnera, musisz zapytać, dlaczego tak jest.

Co się dzieje?

I czy jest to coś, z czym jesteś naprawdę w porządku?

Rzeczywistość jest taka, że w zdrowych związkach, partnerzy swobodnie i regularnie proszą o pomoc.

Nie martw się.

Jeśli nie możesz tego zrobić, możesz chcieć zapytać, czego dotyczy ten strach przed proszeniem.

Strach przed jedną rzeczą zwykle oznacza strach przed czymś głębszym.

Strach przed poproszeniem o pomoc może oznaczać strach przed utratą związku, jeśli to zrobisz.

A jeśli tak jest, musisz rozważyć, czy twoje przywiązanie do tej osoby jest zdrowe, czy nie?

Gdy poprosisz o pomoc, jak zareaguje twój partner?

Miejmy nadzieję, że twój partner jest otwarty i chętny do pomocy, gdy tylko o nią poprosisz.

Jednakże, jeśli jesteś współuzależniony, możesz nie czuć się komfortowo z prośbą LUB z reakcją partnera.

To tylko przedłużenie #4.

Strach przed tym, jak mogą zareagować, jest zakorzeniony w tym samym strachu, który powstrzymuje cię przed proszeniem o pomoc.

Co tak naprawdę się tutaj dzieje?

Czy jest ci z tym dobrze?

Czy czujesz się zraniony lub zły, ponieważ twój partner nie zauważa twoich potrzeb?

Czy któreś z poniższych jest prawdziwe?

• Choć starasz się o wszystko dbać, jesteś rozczarowany, że twój partner nie dostrzega spontanicznie tego, co się z tobą dzieje.
• Czekasz i czekasz, aż twój partner rozpozna twoje potrzeby, ale rzadko to robi.

Wszyscy pragniemy uznania ze strony innych, zwłaszcza naszych partnerów.

Ale kiedy to pragnienie staje się niezdrową obsesją, coś więcej może się dziać.

Gniew i poczucie krzywdy, ponieważ nie zaspokajasz swoich potrzeb, może być znakiem, że uzależniłeś się od tego związku.

Jeśli nie możesz już czuć się dobrze tylko dlatego, że robisz coś dobrego, być może musisz zapytać, dlaczego tak jest.

Czy wierzysz, że nie możesz mieć przyjaźni niezależnej od twojego związku?

Ponieważ jesteś zajęty wykonywaniem obowiązków i sprawunków dla swojego partnera, a on rzadko jest zadowolony z tego, jak je wykonujesz, nie masz czasu na utrzymywanie przyjaźni.

Albo, po prostu tak bardzo potrzebujesz obecności i uwagi swojego partnera, że nie chcesz mieć niezależnej przyjaźni.

Jeśli któraś z tych rzeczy ma miejsce, może to być znak, że stałeś się współuzależniony.

Powiedz o tym swojemu partnerowi.

Zobacz, jak zareaguje.

Czy masz hobby i zajęcia, którymi możesz się cieszyć niezależnie od swojego partnera?

Aby zachować zdrową tożsamość indywidualną, ważne jest, aby pielęgnować swoje własne hobby i zainteresowania, poza związkiem.

Jeśli tego nie robisz, może to być oznaką współuzależnienia.

Jesteś wyjątkową osobą i musisz dbać o siebie.

Rozwijanie się niezależnie od partnera, w większości przypadków, może tylko przynieść korzyści waszemu związkowi.

Zależność stwarza iluzję, że jedynym wzrostem, który ma znaczenie, jest to, co dzieje się w związku.

Nie!

Tracenie swojej indywidualności z powodu partnera nigdy nie jest zdrową rzeczą.

Czy starasz się kontrolować rzeczy, aby poczuć się lepiej?

Ponieważ czujesz się jakbyś chodził po skorupkach jaj, nie chcesz zdenerwować swojego partnera.

W związku z tym, podejmujesz kroki, aby kontrolować sytuacje jakkolwiek możesz.

Jeśli przyłapujesz się na tym, że to robisz, musisz podjąć pewne kroki, aby się tym zająć.

Kontrola często dotyczy strachu.

Kontrolując rzeczy, kontrolujemy nasze lęki.

Problem polega na tym, że prawdziwa wolność i pasja leżą poza nadmierną kontrolą.

Potrzebujesz pewnej różnorodności i elementu zaskoczenia, aby doświadczyć poczucia radości.

Kontrolowanie rzeczy, aby poczuć się lepiej, może być oznaką niezdrowego układu.

A jeśli tak jest, to czy ci to odpowiada?

Czy opisałbyś swojego partnera jako potrzebującego, emocjonalnie odległego lub niepewnego?

Te cechy często przyciągają partnerów, którzy są postrzegani jako „opiekunowie”.”

W ten sposób zaczyna się współuzależnienie.

Jeśli twój partner wykazuje jakiekolwiek oznaki powyższych cech przez większość czasu, bądź świadomy.

Możesz ryzykować uwięzienie w związku, który doprowadzi cię do suchości.

Ilekroć twój partner grozi ci samobójstwem, jeśli odejdziesz, musisz wiedzieć, że nadszedł czas, aby uzyskać pomoc.

Nie daj się nabrać na to, że jesteś dla nich tak wyjątkowy lub ważny, że nie mogą bez ciebie żyć.

Najprawdopodobniej są niestabilni, a związek jest w najlepszym wypadku toksyczny.

Zajmij się tym ASAP, albo wyjdź.

Czy masz ciągoty do perfekcjonizmu i starasz się, aby wszystko było dokładnie tak, jak należy?

Czy wierzysz, że jeśli wszystko jest doskonałe, to może twój partner będzie szczęśliwszy, bardziej zadowolony i mniej zły, rozczarowany lub zirytowany tobą?

Jeśli czujesz się w ten sposób, twój związek jest prawdopodobnie współuzależniony i najprawdopodobniej bardzo niezdrowy.

Jak w przypadku #10, zajmij się tym jak najszybciej lub wyjdź, jeśli nic się nie zmieni.

Zdrowe związki wymagają, abyśmy pokazali się jako nasi najlepsi, nie dlatego, że musimy, ale dlatego, że chcemy.

Nasi partnerzy wydobywają z nas to co najlepsze.

Kiedy niezdrowy strach napędza nas do bycia idealnymi dla kogoś innego, dzwony alarmowe muszą się włączyć w twojej głowie.

Czy ufasz swojemu partnerowi?

Jeśli ufasz swojemu partnerowi, to może twój związek nie jest współuzależniony.

Jeśli jednak zastanawiasz się, co robi twój partner lub podejrzewasz, że nie mówi ci prawdy o czymś, może istnieć współuzależnienie w twoim związku.

Z drugiej strony, mogą istnieć tylko pewne problemy z zaufaniem, które możesz chcieć rozwiązać.

Porozmawiaj z nimi o tym i zobacz, co się dzieje.

Może skorzystaj z pomocy trenera relacji i zbadaj swoją sytuację razem z profesjonalistą.

Jak wygląda twoje zdrowie w odniesieniu do stresu?

Często ludzie zaangażowani w relacje współuzależnienia doświadczają problemów zdrowotnych, które mogą być związane ze stresem, takich jak astma, alergie, niekontrolowane jedzenie, ból w klatce piersiowej i zaburzenia skóry.

Oczywiście, jeśli doświadczasz któregokolwiek z tych objawów, mądrze jest zobaczyć się z lekarzem.

To może być wiele rzeczy.

Ale, stres jest znany z tego, że ludzie chorują.

Here’s something you can do:

• Look at the last 6 months and assess your health during this period.
• Think about times you had poor health.
• Czy zbiegały się one z wyższym niż normalnie poziomem stresu?
• Jeśli tak, twój związek może leżeć u podstaw twoich problemów zdrowotnych.

Możesz potrzebować porozmawiać z kimś o tym.

Ostatnie myśli

Doceniam to, że ten post mógł sprawić, że poczułeś się niekomfortowo.

To dobrze. Rozumiem to.

Ale twoje szczęście jest dla mnie ważniejsze niż twoje poczucie komfortu.

Dobrą wiadomością jest to, że jeśli uważasz, że jesteś w związku współuzależnionym, możesz od razu zacząć zmieniać swoje zachowanie, aby odzyskać zdrowe poczucie indywidualności.

Możesz przyjrzeć się swoim granicom w związku i ustalić zdrowsze.

Użyj również tych pytań, aby poprowadzić cię w korygowaniu swoich zachowań i emocjonalnych ekspresji w twoim kochającym związku.

And if you feel you need help, seek out a professional trained in helping those with codependency and relationship challenges.

You’ll feel better and your relationship will be stronger when you can relate to each other in more positive ways.

If you found this post helpful, please share it with someone.

Remember, live and love fully.

.