Jako terapeuta zorientowany na traumę mówię o bezpiecznym przywiązaniu, ponieważ jest to idealny model podstawy każdego zdrowego związku. Najwcześniejsze więzi z rodzicami lub opiekunami kształtują Twoje zdolności i oczekiwania wobec związków przez całe życie. Twoje pierwsze związki wpływają na to, jak rozwija się twoje poczucie własnej wartości i jak postrzegasz działające związki.

Od niemowlęctwa zaczynasz dowiadywać się, czy możesz polegać na ważnych osobach, aby zapewnić ci bezpieczeństwo – lub nie. To jest, gdzie twój układ nerwowy albo rośnie z pomysłem ty jesteś kochający as-is, lub prowadzi ciebie radzić sobie z emocjonalnym bólem jeżeli ty no czujesz akceptować. Jeżeli twój więź jest bezpieczna, twój układ nerwowy uczy się co ja czuje jak być w związku który dostaje pierwszorzędną ważność.

Bezpieczny załącznik także uczy twój układ nerwowy jak regulować – Przez zrozumienie co zdrowy konsekwentny zachowanie i związki są. Ty także uczysz się, że nigdy nie jesteś sam i możesz przetrwać każdą burzę emocji.

Twoje pierwsze związki mogą uczyć cię, jak stworzyć bezpieczną strefę z kimś, aby nadać sens sobie i swoim emocjom. Z drugiej strony, możesz nauczyć się, że nie możesz zaufać związkowi, aby był bezpiecznym miejscem do proszenia o to, czego potrzebujesz. W swoich związkach odkrywasz, jak bardzo możesz polegać na kimś bliskim, aby cię uspokoić lub przestraszyć, zobaczyć cię lub zawstydzić.

Dowiedzieliśmy się wiele z badań nad niemowlętami i dziećmi, że ludzie dorastają, czując różne stopnie bezpieczeństwa, akceptacji i bezpieczeństwa w swoich pierwszych przywiązaniach. Przez lata badacze nadawali różne nazwy, aby opisać różne rodzaje przywiązania i wyniki dla ludzi, którzy ich doświadczają.

Teraz używamy kategorii dla różnych stopni bezpieczeństwa emocjonalnego w związkach. Nazywamy je stylami przywiązania. Uczyć się o one mogą pomagać ciebie rozumieć siebie i twój doświadczenia w związkach lepiej.

Tutaj skupiamy się na cztery różnych stylach przywiązania, jak tworzą, i jak mogą zmieniać. I hope this will help you begin to identify and understand your own thoughts and feelings in relationships.

Four Attachment Styles and Where They Come From

Secure attachment is the ideal attachment style between caregiver and child. Badania (na przykład to z Uniwersytetu Princeton) pokazują, że tylko 60% dorosłych ma bezpieczny styl przywiązania. Pozostałe 40% ludzi zalicza się do pozostałych trzech stylów przywiązania: unikającego, lękowego/niepewnego lub zdezorganizowanego.

Styl przywiązania osoby tworzy się w dzieciństwie, a następnie służy jako model nawigacji w życiu i związkach w dorosłości. Wszyscy mamy jeden podstawowy styl przywiązania. Każda osoba ma tendencję do polegania bardziej na jednym z nich niż na innych. Oto krótka lista czterech stylów przywiązania, a następnie szczegółowe informacje na temat ich wpływu z perspektywy opartej na traumie:

1. Pewny – autonomiczny
2. Unikający – lekceważący
3. Niepewny – zaabsorbowany
4. Zdezorganizowany – nierozwiązany

Style przywiązania pomagają wyjaśnić, w jaki sposób ludzie różnie reagują, gdy mają do czynienia z:

• Intymnością emocjonalną
• Konfliktem
• Komunikacją i zrozumieniem potrzeb i emocji (własnych i partnera)
• Oczekiwaniami w związku

Pewnym przywiązaniem

• Czy ogólnie czujesz się blisko innych?
• Czy dobrze czujesz się z bliskością, a także z niezależnością?
• Czy czujesz, że komunikujesz się skutecznie i rozwiązujesz konflikty, gdy się pojawiają?
• Czy czujesz, że masz dość stabilne związki?
• Czy ufasz swojemu partnerowi?
• Czy czujesz się bezpieczny w byciu wrażliwym ze swoim partnerem?

Nikt nie ma idealnego dzieciństwa. Jeśli dorastałeś z bezpieczną więzią emocjonalną, twoi rodzice lub opiekunowie byli wystarczająco dobrzy w byciu konsekwentnym. Przy bezpiecznym przywiązaniu, zachowanie opiekunów pozwalało Ci czuć się bezpiecznie i chroniło Cię. Czuliśmy się pewni, że akceptują nas i są z nami emocjonalnie obecni. Dowiedziałeś się, że kiedy odchodzili, wracali zgodnie z oczekiwaniami.

Nauczyłeś się, że jeśli się zdenerwowałeś, czułeś się zauważony. Twoi opiekunowie sprawili, że twój związek stał się bezpiecznym miejscem, w którym mogłeś/łaś poradzić sobie ze swoim niepokojem, dopóki sprawy nie wróciły do normy. Ogólnie rzecz biorąc, czułeś się bezpiecznie. Jako osoba dorosła, prawdopodobnie łatwiej zbliżysz się do innych i nawiążesz relacje, w których poczujesz się dobrze. Dobrze czujesz się w bliskości, ale także w niezależności. Twoje emocje są znośne.

„Najbardziej zaciekłe prowadzenie, jakie kiedykolwiek widziałam, odbywało się między matką a dzieckiem. Rodzicielstwo to nie ławka. To po prostu może być wielka gra.” – Abby Wambach

Avoidant (Dismissive) Attachment

• Czy czujesz się bliżej innych, gdy jesteś z dala od nich?
• Czy odczuwasz chęć odciągnięcia się, gdy twój partner szuka intymności?
• Czy dystansujesz się od stresujących sytuacji lub konfliktów?
• Czy czujesz się emocjonalnie odsunięty od innych?

Niektóre niemowlęta i dzieci musiały polegać na opiekunie, który był emocjonalnie niedostępny lub nieświadomy ich potrzeb. Być może płacz był zniechęcany i czułeś, że musisz szybko „dorosnąć”.

Jako dorosły, możesz przywiązywać wagę do swojej niezależności. Możesz czuć się niekomfortowo w zależności od kogoś, lub będąc zależnym od innych. Kiedy pojawiają się okazje do bliskości, możesz się wycofać. Możesz nie poszukiwać związków, ponieważ czujesz, że poleganie na innych jest niebezpieczne.

Anxious/Insecure (Preoccupied) Attachment

• Gdy ty i ukochana osoba nie zgadzacie się lub kłócicie, czy czujesz się przytłoczony lub bardzo niespokojny?
• Jeśli druga osoba potrzebuje przerwy, czy ścigasz ją, aż się podda?
• Czy czujesz potrzebę wielu zapewnień w związku?
• Jeśli twój partner jest daleko, czy kwestionujesz jego miłość do ciebie?

Twoje dzieciństwo mogło obejmować rodzica, który czasami dobrze reagował na twoje potrzeby, ale innym razem nie był dla ciebie obecny. Być może jeden lub oboje rodzice utknęli w swoim własnym niepokoju i mogli odpowiedzieć w sposób raniący lub krytyczny. Ty mogłeś dorastać czując niepewność, niepewność co traktowanie oczekiwać.

Jako dorosły, ty możesz znajdować ciebie potrzebuje dużo zapewnienie i reaktywność w związku. Możesz stać się nadmiernie zależny od swoich związków, aby czuć się dobrze. Kiedy osoba, na której ci zależy, odchodzi, możesz odczuwać zwiększony niepokój.

Dezorganizacja (Nierozwiązana) Przywiązania

• Czy pragniesz emocjonalnej bliskości, ale czujesz, że bezpieczniej jest być samemu, gdzie nie zostaniesz zraniony?
• Czy twój główny opiekun był agresywny?
• Czy twój główny opiekun w jednej chwili okazywał miłość, a w następnej maltretował?

Dezorganizacja przywiązania może być połączeniem stylów przywiązania unikającego i lękowego. Być może twój opiekun był przerażający, obraźliwy lub zachowywał się w stosunku do ciebie w nieodpowiedni sposób. Być może czułeś strach przed nimi. Nie byli dla Ciebie obecni. Jednak jako dziecko instynkt podpowiadał ci, że powinieneś być lojalny, ponieważ byli to twoi rodzice. Możesz tęsknić za bliskością, ale też się jej bać. Te doświadczenia mogą prowadzić do niespójnych lub mylących działań i relacji.

Zdezorganizowane przywiązanie jest podstawowym stylem u osób, które przeżyły złożoną traumę rozwojową.

Style przywiązania a trauma

Każdy styl przywiązania – inny niż bezpieczne przywiązanie – może prowadzić do traumy.

Umiejętność regulowania emocji nie jest wbudowana. Jest nauczana w najwcześniejszych związkach, zakorzeniona w dzieciństwie i praktykowana przez całe życie.

Co to jest regulacja emocjonalna? Jest to zdolność do pokonywania fal życiowych wzlotów i upadków, radzenia sobie ze zmianami i tworzenia bezpiecznej przestrzeni do dzielenia się emocjami w zdrowych relacjach.

Umiejętności regulacji emocjonalnej są znacznie łatwiejsze dla tych, którzy dorastali z bezpiecznym przywiązaniem. Regulacja emocjonalna jest trudniejsza do nauczenia dla tych, którzy dorastali z niespójną, niedostępną lub krzywdzącą opieką. To dlatego, że niepewne lub niespójne style przywiązania wiąże się z doświadczeniem uczucie przytłoczony i niebezpieczny, który tworzy hiperarousal (będąc w wysokiej gotowości) lub hipoarousal (staje się zdrętwiały) jako środki ochrony.

Overwhelming distress jest traumatyczne. Bez miejsca do rozwiązania w bezpiecznym związku, nierozwiązany niepokój może prowadzić do używania substancji w próbach zarządzania emocjami.

Not Secure? Not Your Fault

The attachment style we learned or developed in childhood and throughout our experiences growing up was the best way to cope or manage with the circumstances at hand. Jeśli dopasowujesz się do „niepewnego” stylu przywiązania, to nie dlatego, że zrobiłeś coś złego. Jest to styl przywiązania, który dał ci twój opiekun.

Jako ludzie mamy wbudowane instynkty przetrwania. Twój styl przywiązania ukształtował się jako najlepszy środek do samoobrony. W ten sposób „zrównoważyłeś” niepewną opiekę, którą ci zapewniono.

Bez względu na wszystko, mogę ci to z całą pewnością powiedzieć: Opierając się na swoich okolicznościach, zrobiłeś wszystko, co mogłeś.

Uzdrawianie poprzez emocjonalnie korygujące związki

Poprzez terapię i doświadczenie emocjonalnie bezpiecznych związków, następuje uzdrowienie! Droga do bezpiecznego przywiązania może rozpocząć się już dziś poprzez znalezienie terapeuty poinformowanego o traumie.

Związek terapeutyczny jest czasem nazywany związkiem emocjonalnie korygującym, ponieważ zadaniem terapeuty jest bycie etycznym, konsekwentnym i budowanie bezpieczeństwa przy jednoczesnej pełnej obecności dla swojego klienta. Celem terapii oferującej bezpieczne przywiązanie jest doświadczenie przez klienta bezpiecznego związku, a następnie wykorzystanie tych umiejętności w relacjach z partnerami, dziećmi i przyjaciółmi.

No Matter Where You Start, Secure Attachment Is Possible for You

Jeśli obawiasz się, że Twój styl przywiązania jest mniej niż idealny, wiedz, że każdy styl przywiązania może się zmienić na bardziej bezpieczny. Style przywiązania nie są ustalone w kamieniu! Bez względu na to, jaki styl przywiązania obecnie posiadasz, bezpieczne przywiązanie jest dla Ciebie możliwe. Możesz uczyć się, ćwiczyć i rozwijać nowe sposoby łączenia się poprzez samoświadomość, terapię i zdrowe relacje.

Uczenie się o przywiązaniu może rozpocząć podróż współczucia, uzdrawiania i zmierzania w kierunku bardziej bezpiecznego stylu przywiązania, co ostatecznie prowadzi do zdrowszych, bardziej satysfakcjonujących relacji.

Jeśli zdecydowałeś się to przeczytać i jesteś zainteresowany zrozumieniem swojego stylu przywiązania, abyś mógł mieć zdrowsze relacje – zmierzasz we właściwym kierunku do uzdrowienia i rozwoju. Dbanie o zdrowie i bezpieczeństwo twoich związków jest samo w sobie czymś, z czym można się dobrze czuć.

Źródła

• Psycholog Mary Ainsworth’s Strange Situation Classification (SSC) assessment technique zbadała, jak przywiązania mogą się różnić między dziećmi
• From Psychology Today: How Your Attachment Style Impacts Your Relationship

From Brickel and Associates

• Loving a Trauma Survivor: Understanding Childhood Trauma’s Impact On Relationships
• How to Trust in a Healing Relationship as a Trauma Survivor
• Healthy Relationships Matter More than We Think
• How Mr. Rogers pomógł stworzyć bezpieczne przywiązanie

.