Ta dziewczyna nie chce twojej akceptacji, tylko uwagi, której doskonale zapomniana reszta nie mogłaby poświęcić bez tych okropnych włosów. Chociaż nie jestem osobą, która rozdaje lekcje życia jak jakaś maszyna do rozdawania lekcji (maszyny, które nie rozdają lekcji, prawdopodobnie nie uważają zjedzenia całego pudełka Crave i pisania internetowych artykułów komediowych za „dobrze spędzony piątkowy wieczór”), myślę, że ważne jest, aby ludzie wiedzieli, że w pewnym momencie będą musieli uznać swoje własne niedociągnięcia. W tym właśnie miejscu czuję, że mogę wywrzeć wrażenie na świecie. Ponieważ jestem internetowym komediopisarzem, a także członkiem SA Forums, jestem dobrze zaznajomiony z metodami krytyki. Mam je we krwi. Potrafię przez ułamek sekundy patrzeć na zdjęcie supermodelki i napisać 12-stronicową rozprawę o tym, że jej lewe oko jest nieco niżej niż prawe, a jednocześnie bezmyślnie drapać się po kroczu i zastanawiać się, dlaczego moja klawiatura pachnie jak dojrzały w słońcu chowder z małży. Życie w Wieży Kości Słoniowej byłoby wspaniałe, gdyby nie było tajemniczych żółtych plam na wszystkich klamkach.
W tym sensie Internet jest wspaniałym narzędziem do nauki. Nie tylko pokazuje ludziom ich miejsce na ludzkim łańcuchu pokarmowym, ale daje mi miejsce do krytycznego woskowania na temat każdego opadniętego oka i dodatkowego funta, który pojawia się w moim zasięgu. Jest to również o wiele bezpieczniejsze niż, powiedzmy, przystanek autobusowy czy lokalny Wal-Mart, gdzie zarost na twarzy wskazuje na płeć równie dokładnie jak rozciągnięte jelito wyglądające spod koszulki „NWO 4-Lyfe”. W granicach sieci mogę nazwać grubą osobę „grubą”, głupią osobę „głupią” lub Boba „BobServo” Mackey’a „głupią, grubą osobą” bez obawy o fizyczną odpłatę. Tak właśnie powinno być.
Pamiętając o tym, nie powinno być niespodzianką, że kobiety ponoszą ciężar krytycznego spojrzenia Internetu. To nie dlatego, że są one bardziej wadliwe niż ich odpowiedniki obdarzone śmieci, ale dlatego, że ich uczucia są łatwiejsze do zranienia. Weźmy na przykład mnie. Możesz nazwać mnie brzydkim. Możesz nazwać mnie leniwym. Możesz powiedzieć, że wyglądam, jakbym nie golił się od dwóch miesięcy i śmierdzę jak zgniła dynia pełna zastałego moczu jelenia. Te rzeczy mi nie przeszkadzają. Jestem w pełni świadomy swoich niedoskonałości. Kobiety, z drugiej strony, są pięknymi małymi kulkami piersi, wagin i niepewności. Spojrzenie w bok niestabilnej dziewczyny to natychmiastowy towar uszkodzony. Nie ma znaczenia, czy ma wspaniałe włosy, czy niebieskie bąbelki w jej cellulicie pasują do jej dobrego oka. Bardzo łatwo jest pozbawić młodą dziewczynę pewności siebie, tak samo jak to, co ten pożar domu zrobił z 90% jej skóry, kiedy była dzieckiem.
Jak już pewnie się zorientowaliście, uważam, że używanie pseudonimu do anonimowego niszczenia pewności siebie dziewczyny poprzez sieć komputerową jest piękną, naturalną rzeczą. To jak szkoła średnia, z tą różnicą, że nie ma pracy domowej i nikt nigdy nie musi odchodzić od niezręcznej sesji makeout w kotłowni wąchając palce pomiędzy cichymi szlochami, jeśli nie chce. To jest właśnie potęga demokracji. Bez tej mocy Ameryka byłaby okropnym miejscem, krajem, w którym kobiety o ogólnym kształcie i konsystencji worków na śmieci wypełnionych owsianką chodziłyby bez skrępowania w rurkach i krótkich spodenkach. W przypadku, gdy nie zauważyłeś, większość Gruzji jest nadal bez łączności z Internetem. Podobnie jak to, co mój tata ulubiony T-shirt mówi o ilości piw w 24-pack i liczby godzin w ciągu dnia, to nie jest przypadek.
W tym miejscu napotykamy na problemy. Podczas gdy każda rozsądna osoba rozumie wartość dobrego e-thrashingu i pozytywne efekty, jakie może on mieć na podatną na wpływy młodą kobietę, są inni, którzy czują, że Internet powinien być milszym, łagodniejszym miejscem. Nienawidzę uogólnień na temat użytkowników Internetu, ale to prawdopodobnie dlatego, że najbliżej seksualnego kontaktu z kobietą byli wtedy, gdy odkryli, że szminka dobrze sprawdza się jako ozdoba dłoni i lubrykant. To, mili czytelnicy, są Internetowi Biali Rycerze.
Dla internetowego Białego Rycerza nie ma nic bardziej pociągającego niż myśl o strapionej kobiecie. Jeśli usuną przyczynę niepokoju, będą mogli odbyć stosunek seksualny z kobietą, o której mowa. Nie ma znaczenia, czy jedna strona znajduje się w Nowym Jorku, czy w Kalifornii: Internetowy Biały Rycerz mocno wierzy, że może się potknąć, spaść 3,000 mil w poziomie i wylądować kutasem w kupie pulchnej internetowej cipki.
Naturalnie ta mentalność powoduje wiele problemów dla ludzi takich jak ja na forach SA. Nie jestem już Pantsfishem, facetem, który obraża ludzi naprawdę dobrze, ani Pantsfishem, facetem, który banuje ludzi dla kaprysu, jeśli podejrzewa, że mogliby negatywnie skomentować jeden z jego artykułów. Nie, ja jestem Pantsfish, nienawidzący dziewczyn. Mizoginista. Niech ci to przejdzie przez język: Miss-ohj-uh-nist. Dość nienaturalne słowo, prawda? Dość trudne do przeliterowania, też. To dlatego, że nigdy nie miało być pisane ani mówione. Zasadą jest, że jeśli słowo ma „Y” w miejscu, gdzie powinno być „E” lub „I”, to zostało stworzone, by wkurzać zdrowych ludzi. NO I AM NOT DRACULA YES I DO DO NEED MY FACE PUNCHED IN
The Internet White Knight’s inability to touch women and penchant for spending hours a day defending them online are eternally intertwined, much like the Yin and the Yang. „Ostatnie słowo” jest obcym zwrotem dla Białego Rycerza. Będzie się spierał do utraty tchu – nie od mówienia, ale od pisania na klawiaturze z taką wściekłością, że pył z Cheeto rozsypie się i zaostrzy jego astmę – aby bronić cnoty swojej pięknej internetowej panny. Żaden argument nie pozostaje bez odpowiedzi. Żadna krytyka nie przechodzi bez echa. Jeśli sieć jest jego rumakiem, mieczem białego rycerza jest jego penis, a każdy wkurzający pojedynek, nieważne jak mały, jest tak ważny jak wybory prezydenckie, Super Bowl i III wojna światowa razem wzięte.
Aby osiągnąć swój cel Biały Rycerz zaangażuje swojego wroga w wojnę na wyniszczenie i słownictwo. Nie ważne jak brzydka, nie ważne jak cholernie uparta może być kobieta, ona wciąż ma waginę. To jest cała zachęta, jakiej potrzebuje biały rycerz. Po zamordowaniu logiki i zakopaniu jej głęboko w fałdach pod pachą swojej pani, zastosuje on swoje oszałamiające słownictwo, aby wygrać bitwę. Są one zaprojektowane tak, by nie tylko sprawić, że jego przeciwnik wyjdzie na idiotę, ale także by zdobyć punkty brownie (lub w tym przypadku tuńczyka) u kobiety, której broni. Jeśli kiedykolwiek znajdziesz się w zażartej wojnie na słowa z internetowym Białym Rycerzem, znajdź najbliższą strzelbę i módl się do Chrystusa, aby Twój duży palec u nogi był wystarczająco giętki, by obsługiwać spust. Jeśli to nie zadziała z jakiegokolwiek powodu, nie krępuj się skonsultować tej listy wspólnych terminów:

„Ładne oczy”: Na wypadek, gdyby nadal istniała kobieta lub dwie czytające ten artykuł, chciałbym zauważyć, że jeśli kiedykolwiek opublikujesz swoje zdjęcie w Internecie i ktoś komplementuje twoje „ładne oczy”, jesteś lepszy od wyświetlania ich przez otwory w papierowej torbie. Papierowej torbie na całe ciało. Najlepiej papierowej torbie na całe ciało, która tworzy iluzję kształtu, który nie jest „kulą”. Internetowi Biali Rycerze są niewiarygodnie sprawni w znajdowaniu pozytywnych rzeczy w odpychających ludziach, a jeśli wszystko co mogą znaleźć do komplementowania to twoje oczy, są szanse, że nawet on będzie chciał wziąć szpikulec do lodu do swoich.
„Curvy”: Gruby. Internetowi Biali Rycerze nie zdyskontują „krągłości”, które wyginają się na zewnątrz. Bądź jednak ostrożna: Jeśli ona ma skoliozę, on może mówić o krzywiźnie jej kręgosłupa. Jeśli na swoich zdjęciach pochyla głowę (lub górną połowę tułowia), możesz chcieć przyznać jej rację. Jeśli szturchniesz ją w plecy, powinna się odwrócić i spoliczkować cię, a nie upaść i mieć atak.
„Miękkie cechy:” Dziewczyna jest jak materac z pianki pamięciowej pokryty monetami, okruchami, zabawkowymi samochodzikami i innymi rzeczami, które podniosła leżąc na kanapie. Twarz Ricki Lake jest bardziej kanciasta niż jej. Przy odrobinie wprawy może uda jej się odeprzeć napastników, łapiąc ich pięści w swoje giętkie ciało, zupełnie jak T-1000 w „Terminatorze 2”. Przeciętny monster truck zawisłby na niej, gdyby po niej przejechał.
„Ma wielkie poczucie humoru:” Najwyraźniej Bóg też.
„Bardzo przyjazny”: Często wypowiadane tym samym tonem, co zakłopotani właściciele psów urządzający przyjęcie obiadowe. Musi cię przekonać, że jest warta twojego czasu, zamiast na odwrót. To nie jest dobry znak. Prawdopodobnie pracuje na stanowisku recepcjonistki/sekretarki. Przeżyła trzy dźgnięcia nożem przez niezadowolonych pracowników. Robi wszystko, aby wyjaśnić, że blizny nie są wynikiem cesarskiego cięcia.
„Otwarty umysł”: Będzie uprawiać anal. Prawdopodobnie zdradzi cię z czarnym mężczyzną. Możliwe, że z czarną kobietą, w zależności od tego, jak bardzo jest „otwarta”. Ta kobieta będzie okropnie brzydka, więc nie rób sobie nadziei. Miała w sobie tyle penisów naraz, że jej pochwa przypominała przepełniony kołczan z wytatuowanym motylem. Teraz wygląda jak szynka w puszce, którą ktoś zrzucił z budynku i przywalił parą knag na dobrą sprawę.

Choć ta lista może brzmieć okropnie mizoginistycznie sama w sobie, to sprawiedliwie jest zauważyć, że są to typy kobiet, których będzie bronił internetowy Biały Rycerz. Nie ma znaczenia co jest nie tak z dziewczyną, będzie się kłócił za jej cnotą, aż jego twarz będzie tak niebieska jak jego opuchnięte od sodu kostki. Dzieje się tak dlatego, że poczucie moralności Internetowego Białego Rycerza jest prawie tak samo wypaczone jak jego poczucie upokorzenia. Dla nich widok faceta okładającego dziewczynę, bez względu na to, jak bardzo jest zgarbiona, jest jak widok ogra tupiącego bezbronne dziecko. Dziecko, które mógłby potencjalnie obronić i uznać za swoje. Nawet Zack „Redaktor Geist” Parsons wywołał burzę gówna za ten świetny artykuł, od ludzi, którzy szczerze wierzyli, że dziewczyna, o której mowa, była „piękna na swój sposób”. Gwarantuję Ci, że połowa jej niedoszłych opiekunów walczyła o nią, bo jej twarz mocno przypominała drugą waginę.
Jeśli zauważyliście dużo złości w stosunku do SA Forums w tej aktualizacji, to dlatego, że mała liczba członków forum (znana jako „Goons”) jest wielkimi idiotami. Ha! Tylko żartuję. Wszyscy Goonowie są idiotami. Mniejszość, o której mówię, to idioci bez standardów. To jest ogromne rozróżnienie. Przeciętny goon może napisać w wątku „Jeśli to osiągnie 1000 postów, przylutuję swoje genitalia do pewterowego posągu Jezusa”, ale nie umieściłby tej samej bliznowatej paczki nigdzie w pobliżu dziewczyny, której broniłby internetowy Biały Rycerz.
Choć niekoniecznie zgadzam się z wyróżnianiem konkretnych wątków na forum z obawy przed wznieceniem dramatu, ta mała piękność jest dokładnie tego rodzaju rzeczą, o której mówię. Możesz go przeczytać bez konta na forum. Śmiało, ja poczekam. Kiedy skończysz czytać pierwszy post, mam dla ciebie mały quiz. Oto on: Ach, piękna internetowa panna, świeżo wyłowiona z lokalnego sklepu z płytami i gotowa godzinami opowiadać o swoim okresie. Za tymi nowatorskimi, za dużymi okularami przeciwsłonecznymi i tępymi, pozbawionymi życia oczami kryje się iskra inteligencji. Albo głód.
Gdy patrzysz na to zdjęcie, które najbardziej pasuje do twojej reakcji?

1. „Kurwa; właśnie się zorientowałem, to nie jest piekarnik, to utylizacja grubej laski.”
2. „Jeśli najpierw zabijesz świnię, nie musisz jej zwabiać do piekarnika.”
3. „Wciąga jelita, żeby w mieszkaniu nie śmierdziało spalonym bekonem przez kilka miesięcy”
4. „To zupełnie naturalna rzecz dla dziewczyny. Ona nie jest żałosną próbą zwrócenia na siebie uwagi, ona próbuje rozpocząć inteligentną rozmowę, publikując zdjęcie topless, na którym czołga się do piekarnika. Zdaję sobie sprawę, że większość z was, prawiczków, nigdy nie dotknęła dziewczyny, ale 99,9 procent kobiet nie jest supermodelkami i byłbym całkowicie szczęśliwy z taką uroczą, krągłą kobietą. Banda mizoginistycznych idiotów.”

Jeśli odpowiedziałeś na którekolwiek z trzech pierwszych pytań, gratuluję. Nie jesteś idiotą. Jeśli jednak przeczytałeś ten wątek i pomyślałeś o czwartej opcji, to jesteś. Zdajemy sobie sprawę, że 99,9 procent kobiet nie jest supermodelkami. Jestem zaręczony i nie spędzam weekendów lecąc do Mediolanu na wakacje, podczas gdy moja narzeczona robi sesje zdjęciowe dla Covergirl. Naprawdę, to nawet nie jest statystyka, o której powinniśmy mówić: Liczbą, której szukamy jest 30. Dla was, którzy macie problemy z matematyką, jest to procentowa zawartość tłuszczu w ciele dziewczyny w piekarniku.
Oczywiście zrobiłem wszystko, co w mojej mocy, by pokazać naszej młodej orce błąd jej drogi, i oczywiście większość goonów mnie poparła. Równie pewny, wokalny kontyngent był tam, także. Na drugiej stronie tego wątku byli już wszędzie. Mówili, że facet robiący to samo nie będzie się tak bardzo dręczył. Mówili, że jesteśmy głupkami i mizoginami za to, że mieliśmy czelność nabijać się z dziewczyny, która zamieściła zdjęcie swojego pulchnego, pozbawionego koszuli ciała na forum liczącym prawie 90,000 członków. My, mówili, byliśmy zwierzętami. Dupki. Wtedy, w końcu, inny członek forum (który pozostanie nienazwany w obawie przed wezwaniem go do mojej kuchni, gdzie rozewrze szczękę i połknie całą moją lodówkę jak chorobliwie otyły nerdsnake), wpadł z tym małym klejnotem. I tak, zanim zapytacie, to zdjęcie to naprawdę on.
Nie każda osoba, która dostała się do walki wyglądała jakby ul pełen kolagenowych pszczół zstąpił na jego splamioną, wielkości piłki do koszykówki twarz. Chłopak tej dziewczyny (który przestał nosić te lustrzane okulary przeciwsłoneczne, kiedy jego pani spojrzała mu w oczy i zamieniła się w kamień) wskoczył do walki, nazywając mnie „naprawdę lekceważącym”. Do dziś nie jestem do końca pewien, co ten zwrot oznacza. Może nie złożyłem jego kobiecie hołdu, przewracając ją na plecy i spryskując mech z jej brzucha, kiedy się do niej zwracałem. To najlepsze, co mogę wymyślić.
Ale nie jestem tu po to, by argumentować swój punkt z dawno umarłych flame wars na tablicy ogłoszeń. Jestem tutaj, aby powiedzieć, że, tak okropnie jak to może brzmieć, niektóre dziewczyny po prostu nie są warte obrony. Jeśli ma jedną mierną cechę, internetowy Biały Rycerz jest skłonny przeoczyć tysiąc innych, wręcz złych. Lubi anime? Świetnie, nie ma znaczenia, że zawsze nosi dresy i zostawia smród dymu papierosowego i zgniłych ryb na każdej powierzchni, na której usiądzie. Może spędzić większość pierwszej randki rozmawiając o swoich znajomych z Myspace i poprosić Cię o założenie marynarki od garnituru jej ojca, kiedy weźmiesz ją do łóżka, ale przynajmniej słucha fajnej muzyki. Jeśli gra w gry wideo, to nie ma znaczenia, że poprosiła cię o spełnienie jej fantazji o gwałcie, a potem wezwała na ciebie policję, kiedy skończyłeś, nawet jeśli próbowała dać gliniarzowi handjob, kiedy zaciągał cię do radiowozu.
W końcu, przypuszczam, że jest to kwestia perspektywy. Racjonalni ludzie dają gówno ludziom, którzy na to zasługują, internetowi Biali Rycerze uważają, że ludzie powinni mieć idiotyczną przepustkę z powodu posiadania waginy. Nie mam zamiaru porównywać praw kobiet do ich zmagań w internecie. Każdy socjolog, który zaglądał na fora dyskusyjne w ramach poważnych badań, powinien zostać zatłuczony na śmierć swoim własnym dyplomem. Internet to wredne miejsce dla wrednych ludzi, którzy zbierają się razem i robią wredne komentarze na temat ludzi. Również dla korporacji, aby miliardy dolarów w sprzedaży i przychodów z reklam, ale zgaduję, że moje pieniądze SA rachunki około dziesięć miliardów procent z tego, więc nie będziemy iść do lekcji ekonomii. Chcę po prostu robić sobie żarty z brzydkich lasek bez „SirSpoge611” wyskakującego mi z powodu bycia tak zwanym mizoginistą.
To, i kto naprawdę myśli, że warto stanąć w obronie grubej dziewczyny, która zamieściła zdjęcie siebie wczołgującej się do piekarnika? Mógłbym powiedzieć coś wrednego, jak „ona wygląda jakby Pillsbury Doughboy wpadł do pieca z promieniami gamma” albo „suka nie ma wałów jak ciężarówka, ona jest półciężarówką”, ale idę złapać samolot do Mediolanu. Później, plebs.

– Evan „Pantsfish” Wade

.