By Brittany Webb

W momencie, w którym ogłosiłam moje zaręczyny w 2015 roku, „porady” zaczęły się toczyć.

Jednemu z moich ulubionych maili po zaręczynach towarzyszył kalendarz sugerowanych terminów: kiedy zarezerwować miejsce, wysłać pocztą save the dates, pójść na przeróbki i tak dalej. Przeglądanie wszystkich maili, postów i pinów było trudne, ale rozumiałam, że to wszystko pochodziło od ludzi, którym zależało na mnie i moim narzeczonym, Luke’u.

Reklama

Więc, w miarę napływu komentarzy i porad, słuchaliśmy i robiliśmy notatki. Wiele z tego, co usłyszeliśmy, było całkiem przydatne.

Ale jedna rada, która wciąż się powtarzała, była irytująca: „Czy jego rodzice cię lubią? A co z resztą jego rodziny? Oni cię lubią, prawda? Pamiętaj, nie wychodzisz za mąż tylko za mężczyznę, wychodzisz też za jego rodzinę.”

Bardzo rozumiem skąd ten sentyment. Dogadywanie się z każdym jest wspaniałe. Ale czy jest to powszechnie realistyczne? Nie.

Reklama

Przez pierwsze dwa lata naszego związku, rodzice Luke’a i ja mieliśmy fantastyczne relacje. Jego matka i ja byliśmy szczególnie blisko – cieszyłbym się na wizyty wakacyjne tylko po to, żeby usiąść przy stole i rozmawiać z nią godzinami.

Ale kiedy jego siostra, Sarah, wprowadziła się z powrotem pod koniec 2014 roku, sprawy zaczęły się kwaśno układać.

Zawsze lubiłem jego podróżującą po świecie siostrę i myślałem, że uczucia są wzajemne. Ale kiedy przeniosła się z powrotem do swoich rodziców po tym, jak jej europejska wiza została cofnięta, wydawało się, że wyszła ze swojej drogi, aby sprawić, że poczuję się okropnie.

Nazywała mnie „małą przyjaciółką” Luke’a i szydziła, gdy mówiłam, że chcę być silną kobietą-politykiem. To było irytujące, ale do przeżycia.

Napięcie w końcu osiągnęło kulminację w tym, co wciąż określamy jako Wielką Debatę Dziękczynną z 2014 r.

Tego Święta Dziękczynienia Luke i ja odwiedziliśmy dom jego rodziców w Luizjanie. Kiedy nasz kot, który był razem z nami na wycieczce, bawił się biżuterią Sary, oskarżyła mnie o zabranie jej.

Powiedziała Luke’owi, że interesują mnie tylko pieniądze rodziny, a ponieważ miałam zaburzenia odżywiania, byłam socjopatką. Jej rodzice stali z boku, nic nie robiąc, gdy ona krzyczała i uderzała pięścią w stół kuchenny.

W końcu zmęczyły nas te obelgi, więc wzięliśmy kota i wyszliśmy. Sarah wysłała Łukaszowi siedmiostronicowy e-mail później w tym tygodniu, który zawierał (samouk) analizę pisma ręcznego z moich listów do jej rodziców, krytykę mojej „dziwnej” zdolności do posiadania aspiracji i psychologiczną analizę mojej osobowości. Kiedy pokazałem to mojemu prawdziwemu psychologowi, śmiał się z tego przez całą sesję.

Rodzice Luke’a poparli Sarę i wkrótce stali się tak samo obraźliwi wobec mnie jak ona. Teraz Luke i ja rozmawiamy z jego rodziną może raz do roku.

Więc, w odpowiedzi na początkowe pytanie: czy jego rodzice mnie lubią? Nie. Nie lubią.

Ale, w moim umyśle, to nie była nawet najgorsza część pytania.

Przez całe nasze zaręczyny, zauważyliśmy ciągłe postrzeganie, że jesteśmy dwiema duszami łączącymi się jako jedna, lub coś w tym stylu. Jest to pomysł, który słyszałam na wielu weselach i przyjęciach zaręczynowych i jeśli tak właśnie czuje się ta para, to jest to fantastyczne.

Ale niektórzy ludzie, w tym my, decydują się nie tworzyć jednego bytu. Chcemy zachować indywidualność każdej osoby, ponieważ jest to osoba, którą zdecydowaliśmy się poślubić. Część tego obejmuje nie bycie nieodłącznie związanym z rodziną.

Bez względu na to, jak inni ludzie mogą mnie etykietować, nie nienawidzę więzi rodzinnych.

Luke i ja jesteśmy bardzo blisko z moją rodziną. Ale ta bliskość nie została zagwarantowana dlatego, że jesteśmy spokrewnieni; raczej dlatego, że moja rodzina nas szanuje i okazuje nam ten szacunek. Pracują nad utrzymaniem zdrowych i pozytywnych relacji, a my odwzajemniamy się tym samym.

Wspólnie moja rodzina ustaliła granice rozmów telefonicznych, abyśmy pozostawali w kontakcie, ale nie tłamsili się nawzajem. Zgadzamy się zawsze spędzać Boże Narodzenie razem w Arkansas, ale każde inne święto jest otwarte na to, co chcemy robić jako para.

Ale, co najważniejsze, jeśli mamy jakieś pytanie lub nieporozumienie, jesteśmy otwarci i szczerzy w tej sprawie.

Niektórzy trafnie zauważyli, że łatwo jest mi wysuwać te twierdzenia, ponieważ to nie jest moja rodzina, od której się oddalam. Czy nadal wysuwałbym te twierdzenia, gdyby to była moja rodzina? Chcę powiedzieć, że tak, ale trudność w tym nie jest dla mnie stracona.

Zdjęcia: Dzięki uprzejmości autora

Luke i ja spędziliśmy godziny na dyskusjach o tym, jak chcemy, by wyglądały nasze indywidualne relacje z jego rodzicami. Byłam otwarta na okazjonalne wakacje, a on powiedział, że będzie składał wizyty beze mnie.

Kupiliśmy książki i czytaliśmy artykuły, w których omawiano różne kroki, jakie należy podjąć, aby dojść do rozwiązania. Przeszłam przez te kroki, rozmawiając bezpośrednio z jego rodzicami i próbując różnych taktyk pojednania.

Ponieważ Luke i ja mieszkaliśmy daleko od siebie, próbowałam przedyskutować moje uczucia z nimi przez e-mail, ale e-maile były ignorowane. Próbowałem zignorować sytuację i iść naprzód, ale rodzice Sary i Luke’a wciąż wysyłali e-maile lub pisali listy na adresy, których nigdy nie dzieliliśmy.

W końcu poprosiłam, aby porozmawiać z jego rodzicami osobiście, ale w środku mnie wyjaśniając, dlaczego byłam zdenerwowana ich działaniami, jego matka przeczołgała się przez stolik, krzycząc i wymachując palcem, mówiąc: „Lepiej bądź cicho, Brittany Dawn Webb.”

Po tym, jak wytarłam ślinę z twarzy, zdałam sobie sprawę, że chcieliśmy różnych rezultatów, które nie miały wspólnej płaszczyzny.

W miarę upływu czasu, nasze indywidualne relacje z jego rodzicami zmieniały się z każdą interakcją.

Kiedy jego siostra i matka podzieliły się swoją „historią” z innymi krewnymi, Luke stawał się coraz bardziej przygnębiony. Przerwałam milczenie, aby poprosić jego rodzinę o zaprzestanie, ponieważ to raniło ich syna, ale oni powiedzieli, że mogą robić, co chcą.

Wycofałam się ponownie, a Luke pracował, aby dowiedzieć się, jakie relacje chce nawiązać z rodzicami, których desperacko kochał, ale którzy powoli niszczyli jego szczęście.

Jedyną stałą przez cały ten trud był szacunek dla wyboru naszego partnera.

W maju tego roku, kiedy wysłaliśmy e-mail do jego rodziców z pytaniem, czy chcą przyjść na nasz ślub, jego ojciec powiedział Łukaszowi, że nie jest tym samym Łukaszem, którego kochał. Potem po prostu przestaliśmy odpowiadać.

Ten wybór był wystarczająco bolesny bez przypominania nam podczas naszego błogostanu narzeczeńskiego, że nasze relacje z połową rodziny nie przypominają tego, co społeczeństwo arbitralnie uznaje za stosowne.

Pomysł „poślubienia” rodziny partnera jest również okropny, ponieważ nie ma żadnego sensu. O ile nie zdecydujesz się na związek poliamoryczny lub otwarty, są tylko dwie osoby, które powinny być bezpośrednio zaangażowane w budowanie i utrzymywanie twojego związku: ty i twój partner.

Nie mieszkamy z naszymi rodzinami. Kiedy budzę się rano, patrzę na Łukasza, a nie na moją teściową. A kiedy nalewam lampkę wina i siadam na werandzie, to z moim kilkuletnim partnerem, a nie jego tatą.

W bardziej nowoczesnym świecie, członkowie rodziny są często w różnych stanach, a nawet krajach. Widzisz ich na wakacjach i możesz być przyjaciółmi na Facebooku. Nawet zanim zerwaliśmy kontakt, widywałam przyjaciół Łukasza częściej niż niektórych z jego rodziny, a jednak nikt mi nie mówi, że wychodząc za Łukasza, wychodzę również za jego przyjaciela z liceum, Kevina.

Uważam również, że to powiedzenie jest po prostu niezdrowe. Moim zdaniem, skupianie się na relacjach z przyszłymi teściami nie powinno być priorytetem zaraz po zaręczynach. Niezależnie od tego, czy jest to dobry związek, czy słaby, nie zmieni się on po wrzuceniu pierścionka.

Jak większość znaczących związków, prawdopodobnie zajmie to trochę czasu i pracy, a czasami nawet wtedy może się nie udać.

Nie powinno się nikogo zmuszać do wiązania się z rozbitym, być może toksycznym związkiem ze względu na tradycję. Robię to, co jest najlepsze dla mojego związku z moim partnerem i mojego własnego zdrowia.

Rada może pochodzić z dobrego miejsca, ale to nie znaczy, że zawsze powinniśmy ją oferować. Kiedy słyszę, że jeden z moich przyjaciół lub członków rodziny zaręczył się, zamiast tworzyć więcej stresu, życzę parze dobrze i daję im znać, że jestem tam, aby pomóc i zaoferować poradę w razie potrzeby. To wszystko.

Powiem jednak, że jest jedna porada ślubna, którą wzięliśmy sobie do serca: We eloped.

Brittany Webb jest pisarką i blogerką mieszkającą obecnie w centralnej części Arkansas. Jej teksty ukazywały się w Bustle, Hellogiggles, XOJane, Mogul i McSweeney’s.

.