EMAIL: [email protected]

PROCES

1) Najpierw każemy Ci wypełnić kwestionariusz, aby dostarczyć nam informacji, których potrzebujemy, aby napisać takie dowcipy o roastach, jakie chcesz. 2) Następnie piszemy kilka próbek. Dajesz nam znać, które ci się podobają, które nie, mamy poczucie, jak brutalne i / lub ostry chcesz dowcipy być, jak czyste lub brudne, co myślisz o ogólnym kierunku, itp. 3) Na tej podstawie i oczywiście na podstawie materiału, który nam dostarczysz na początek, piszemy całą rundę dowcipów. (Liczba stron, które napiszemy, będzie zależała od wybranego przez Ciebie pakietu roastów) 4) W tym momencie każemy Ci zaznaczyć tylko te dowcipy, które Ci się podobają. 5) Następnie umieszczamy te dowcipy w sugerowanej kolejności dla optymalnego wykonania na imprezie. Kliknij dla klienta Recenzje.

MOJA RODZINA ODWRACA SIĘ OD MNIE…

Rodzina mojej mamy – to wspaniali ludzie. Kocham ich na śmierć – możesz to zrobić? Kiedy po raz pierwszy spotykasz mojego DZIADKA, wydaje się być niegrzeczny, niecierpliwy, o krótkim temperamencie… To wszystko.

Mój DZIADEK uwielbia dawać wskazówki – „Ok, najpierw skręcisz w lewo, potem na T, skręcisz w prawo na drogę”. To jak „Dziadku ja chyba wiem jak wyjechać z własnego podjazdu!”. On ma słuch „give a crap”. Jeśli ma to w dupie, słyszy cię. Jeśli nie, głuchnie. Nie słyszał niczego, co moja Babcia powiedziała przez ostatnie 60 lat.

Nigdy nie proś GRANDPOPa, żeby zrobił ci zdjęcie. On ustawi oświetlenie, on ustawi nastrój, cienie, on ustawi scenografię, on nawet zbuduje ci aparat, a i tak zapomni zrobić ci zdjęcie.

Hej GRANDMOM – właśnie zmarnowałaś 90 000 na moje czesne w college’u! Jak się czujesz? Moi dziadkowie płacili za nasze studia, więc ja i mój brat nie musieliśmy się zadłużać. Przynajmniej taki był plan 10 lat temu.

MOI KUZYNI SĄ TUTAJ…

Mamy syna marnotrawnego – jest majorem zespołu i chodzi do szkoły. Nie wiem, o co chodzi – on nawet nie gra na instrumencie. Wszystko co robi to macha rękami. Widziałem orangutany i szympansy robiące to samo.

Jego córka idzie teraz na Uniwersytet w Alabamie, co automatycznie czyni całą rodzinę wielkimi fanami futbolu w Alabamie – nie zrozumcie mnie źle, oni nie dotkną stopy w tym tylnym dupnym stanie redneck – poza lotniskiem do kampusu z powrotem na lotnisko – ale ROLL TIDE!

Mój UNCLE PERRY – ma PHd, co jest naprawdę dziwne, ponieważ jest w lidze dart i lubi wysyłać złe dowcipy i porno przez mój e-mail. Nie wiem. Myślę o UniBomberze. Czy on napisał manifest? Nie żebym był temu przeciwny, po prostu chcę się upewnić, że to nie przychodzi do mnie.

MÓJ BRAT JEST TUTAJ…

Nawet nie chce mnie odebrać w Nowym Jorku w drodze z Bostonu do Pensylwanii. To jest 15 minut z jego drogi na 6 godzinnej podróży. Właśnie się zaręczył po 3 latach spotykania się ze swoją narzeczoną… Gratulacje! Albo jak mówiła moja babcia: „Co tak długo?”. Ale, DZIĘKUJĘ BRETT! Najwyższy czas, żebyś zdjął ze mnie trochę presji. Babcia mówi: „Czy ustaliliście już datę? Wiesz, dziadek nie dostał tego nowego biodra na darmo.”

Więc, teraz ma prawdziwy powód, żeby mnie nie odebrać. Nieważne, kiedy wraca do domu, zawsze coś się dzieje – raz chodziło o dzielnicę, w której mieszkałam, potem samochód się zepsuł, dostaje więcej spadku, bo pojawia się pierwszy, była bomba w Bostonie – jakby to go powstrzymało lata temu! Pamiętasz, kto cię odwoził na studia, ty sukinsynu? Ostatnim razem, kiedy nie mógł mnie odebrać, chodziło o egzemę albo łuszczycę. Jeśli to prawda, to jego narzeczona musi być cała skażona. To nie jest tak, że zamierzam go pocałować albo przytulić.

Teraz, do rodziców komika:

MÓJ OJCIEC płaci mi dzisiaj skrzydełkami z kurczaka, więc jest spoko. Dostajesz to, za co płacisz.

Każdy występ komediowy kończy się tym, że wydajesz więcej niż zarabiasz – tak działa komedia. Muszę się tylko zdecydować, co w tym pokoju zepsuję, żeby mieć na czym zaciągnąć dług. Myślę o nowym biodrze GRANDPOP’S.

Jest autobus, który jedzie z Kutztown, PA bezpośrednio do Nowego Jorku. Wiedziałeś o tym? Tak, najwyraźniej moi rodzice też nie. Byli tylko raz w ciągu 4 lat!

MOJA RODZINA SIĘ NA MNIE ODWRÓCIŁA…

Moi rodzice przyjechali do NY i nawet nie zatrzymali się, żeby się przywitać. Jechali prosto przez tunel Lincolna, Times Square… „Hej, tam mieszka Jeff, jedź dalej. Pomachaj.” Zastanawiasz się, co im chodzi po głowie… „No cóż, Jeffrey wróci do domu za kilka miesięcy. Zobaczymy go wtedy!” Chyba chcą zobaczyć tego dobrego syna – tego, który ma pracę I dziewczynę.

MAMA jest higienistką dentystyczną. OJCIEC jest księgowym. Co oznaczało, że nie tylko musiałem myć zęby 3 razy dziennie, kiedy dorastałem, ale musiałem prowadzić rejestr, który mój tata kontrolował na koniec każdego roku. Prawdopodobnie dlatego nienawidziłem zębowej wróżki – musiałem płacić podatki od tego.

MAMA ma ten Dentystyczny sposób Higienistka o niej teraz – ona robi to od tak dawna. Zadaje pytanie, nie czeka na odpowiedź, tylko mówi dalej… Usta zawsze są pełne fluoru… Podobno to świetnie wpływa na ich małżeństwo – tata nie odpowiedział na żadne pytanie od 15 lat. Rozumie go tylko wtedy, kiedy ma usta pełne jedzenia i mamrocze do niej.

MAMA i OJCIEC tęsknią za mną, a ja za nimi, ale kiedy wracam, to tak, jakbym nigdy nie wyjechała. 90% moich rzeczy nadal tam jest, a pozostałe 10% siedzi przy drzwiach z kartką „to należy do naszego syna w Nowym Jorku, którego nie wolno nam zatrzymać i zobaczyć, bo samochód nam na to nie pozwoli. Jeśli się zatrzymamy, będzie chciał nas podwieźć.”

COMEDY CENTRAL-STYLE ROAST

PRÓBNE ŻARTY ROAST BATTLE…

*Pracował w College Humor… ale nie według jego przyjaciół z college’u.

*Jackson ma na nazwisko German. Dziś jestem tu, aby dać mu ostateczne rozwiązanie – przestać robić komedię.

*Oczywiście, Iowa jest znana ze swojej słodkiej kukurydzy, a komedię Jacksona opisano kiedyś jako tak atrakcyjną jak kukurydza, którą można znaleźć w swoim gównie.

*Kiedy Alex po raz pierwszy przeprowadził się do Los Angeles, dużo grał w tle. Co było dla niego idealną pracą, ponieważ grał w tle odkąd się urodził.

*Nie powiem, że Terry pali dużo trawki, ale nazwał swojego fiuta i jaja Cheech i Chong.

*Alice pochodzi z Australii. Zabawne, jej chłopak odnosi się do jej waginy jak do Wielkiej Rafy Koralowej, bo on tam nie nurkuje. I jest tak samo ciemna i mroczna.

*Podcast Jimmiego właśnie świętował swój 300. program. To wspaniała rzecz w podcastach – nie są kasowane za przeciętność.

*Patrzcie na niego. Koleś wygląda jak brzydki brat Pitbulla. A mówiąc Pitbull, mam oczywiście na myśli psa.

*Chciał dołączyć do MS13, ale to dlatego, że myślał, że to grupa nastolatków ze stwardnieniem rozsianym.

*Czasami Brad nosi wąsy na kierownicy… A mówiąc o wąsach na kierownicy, mam na myśli motocyklistów, którzy umieszczają swoje worki z jajami nad jego ustami.

*Spojrzenie na jego listę nadchodzących występów jest jak czytanie informacji prasowej o samobójczej straży.