(Disclaimer: Chiar dacă ceea ce veți citi mai departe este sumbru, nu sunt sinucigaș. Mă duc la un consilier și am un sistem de sprijin destul de bun. Este încă o luptă totuși.)

În timp ce scriu asta, o voce mică în capul meu îmi spune: „O faci pentru atenție. Faci pe victima. Ești o curvă a atenției”. Apoi trebuie să-mi răspund: „Da, validarea se simte bine și asta este mult mai mult decât atât. Văd o mulțime de oameni care au gânduri similare. Când am auzit pe cineva descriind exact ceea ce simțeam eu, am simțit speranță după mult timp. Permiteți-mi să scriu lucrurile care m-au ajutat. Poate că vor ajuta pe altcineva…”

La un moment dat, în cursul anului trecut, m-am trezit gândindu-mă în mod repetat – Nu merit să trăiesc.

Și, pur și simplu, nu puteam să mă scutur de acest gând.

Gândul se derula în lanț cam așa –

Sunt un bărbat hindus din casta superioară, născut din doi părinți educați și cu venituri, într-un oraș. Am toate privilegiile și totuși mi-am risipit viața. Nu am făcut nimic de substanță până acum. Sunt oameni peste tot în lume care au avut mult mai puține privilegii decât mine și care au făcut lucruri mai substanțiale decât mine. Să o luăm pe Alexandria Ocasio-Cortez, de exemplu. Are doar 28 de ani, cu doi ani mai tânără decât mine, a înfruntat un politician experimentat extrem de bine finanțat și a câștigat. Avea toate șansele îndreptate împotriva ei. Și totuși, uitați-vă la eforturile ei, a mers din ușă în ușă. A mobilizat destui oameni pentru a aduce o schimbare reală. Ce am făcut eu? Chiar dacă nu am realizat nimic, am muncit vreodată atât de mult? Nici măcar nu mă pot concentra asupra unei sarcini suficient de mult timp pentru a o termina. Nu voi fi în stare să iau nici măcar o sarcină bună fără să o dau în bară. Care este rostul existenței mele?

Acesta este doar un lanț de gânduri. Iată altul:

Nu înțeleg de ce acest artist XYZ este extrem de popular. Înțeleg dacă nu sunt de acord cu metodele unui artist și totuși el este popular. Cel puțin, o înțeleg. Dar nu am nici cea mai mică idee de ce opera acestei persoane este atrăgătoare pentru milioane de oameni. Sunt eu incapabil să empatizez cu oamenii aici? Ce fel de om sunt eu dacă nici măcar nu sunt capabil să empatizez aici?

Chiar orice alt lanț de gânduri duce la o singură concluzie: că sunt o creatură subumană oribilă. Nu am nicio valoare. Sunt lipsit de valoare.

(În timp ce scriam asta, vocea interioară face din nou – Awww… ce drăguț. Ce drept ai tu să te simți subuman. Nu ai fost subjugat din punct de vedere cultural timp de secole. Nu ai fost discriminat. Ai avut tot felul de privilegii. Și totuși ți-ai risipit viața… și așa mai departe.)

Gândul ăsta joacă în buclă, continuu, zi de zi.

Dăunele pe care le ia stima de sine din cauza acestor gânduri se manifestă în moduri ciudate. Nu pot accepta complimente. Dacă cineva mă complimentează, în capul meu apare gândul că nu face decât să fie politicos. Sau, mai rău, sunt ironici într-un mod pe care eu nu-l văd și care mă stimulează să mă fac și mai mult de râs, ca Bheja Fry. Mă ascund în așteptarea unei viitoare dezamăgiri.

Dacă fac un lucru bun, simt că este din greșeală. S-a întâmplat prin coincidență. Nu este cine sunt cu adevărat, pentru că nu sunt cu adevărat bun la nimic.

Cunoașteți conceptul de iubire de sine? Pur și simplu nu mi-am putut imagina așa ceva despre mine.

Un prieten m-a convins să merg la un consilier. Deși, mi-au dat medicamente și alte lucruri, cel mai interesant lucru pentru mine au fost discuțiile pe care le-am avut. I-am spus consilierului că nu merit să trăiesc. Iar ea m-a întrebat – Atunci, cine merită să trăiască?

Am rămas un pic perplexă. Este o mare responsabilitate să decizi cine va trăi și cine va muri. Nu cred că sunt calificat să fac asta. Așadar, stima scăzută care m-a împins spre moarte, m-a și adus înapoi.

Am ajuns la concluzia că însănătoșirea ar implica revizuirea unui mare număr de noțiuni pe care le-am avut înainte și că nu mi-ar plăcea ceea ce este acolo. Nu este ușor, gândurile interioare care spun „nu merit să trăiesc” apar mereu și mereu, ca prin obișnuință. Trebuie să le conving din nou.

Există și alte noțiuni nesănătoase. Nu este ușor, toate au o aparență de adevăr în ele și încerc să găsesc înlocuitori mai sănătoși pentru ele. Nu am răspunsuri pentru toate, încă. Tot ce știu este că vreau să trăiesc.

.