Dacă cineva pe care îl iubiți se confruntă cu dependența, probabil că ați experimentat o serie de emoții, de la teamă la furie, la tristețe profundă și speranță. Milioane de oameni sunt chiar acolo cu tine. În 2017, 19,7 milioane de americani cu vârste de 12 ani și peste au îndeplinit criteriile de diagnosticare pentru dependența de alcool sau de droguri ilicite la un moment dat în anul precedent, potrivit National Survey on Drug Use and Health. Acei oameni au prieteni și rude care se află chiar în locul dumneavoastră.
Un aspect dificil al acestei experiențe este să determinați cum să reacționați dacă persoana iubită recidivează. Deși fiecare situație este diferită, unele abordări tind să fie mai eficiente – și mai blânde – decât altele. Iată trei lucruri pe care ar trebui să evitați să le spuneți unui prieten sau unui membru al familiei după o recidivă și șase lucruri pe care ar trebui să le încercați în schimb.
Întrebările sau comentariile de genul: „Cum ai putut lăsa să se întâmple asta?” și „Nu-mi vine să cred că ai început să bei/folosești din nou droguri” implică faptul că persoana iubită este de vină. Este esențial să înțelegeți adevărata natură a tulburărilor legate de consumul de substanțe: Dependența este o boală, nu o alegere. Cu toate acestea, stigmatizarea persistentă a dependenței poate modela greșit modul în care chiar și persoana cu cele mai bune intenții privește recăderile.
„O mare parte din modul în care oamenii concep dependența este că este un fel de boală volitivă”, spune pentru SELF psihiatrul Timothy Brennan, M.D., director al Institutului de dependență de la spitalele Mount Sinai West și Mount Sinai St. Luke’s și director al programului Fellowship in Addiction Medicine la Icahn School of Medicine. „O recidivă pentru mulți oameni pare a fi ceva ce cineva a ales”. Dar, la fel cum nu ați învinovăți o persoană dragă căreia i-a revenit cancerul pe creier, nu este corect să arătați cu degetul spre cineva care recidivează, explică el.
Este normal să vă simțiți supărat când cineva pe care îl iubiți recidivează, iar înțelegerea naturii dependenței vă poate ajuta să vă dați seama dacă o parte din această furie este sau nu deplasată. Dacă sunteți capabil să exprimați modul în care acțiunile persoanei iubite v-au afectat fără să o faceți de rușine, este perfect în regulă. Dar este foarte puțin probabil ca exprimarea oricărui fel de acrimonie sau furie să facă vreun bine.
„Mulți oameni se simt oribil în legătură cu ei înșiși atunci când au suferit o recidivă”, spune Dr. Brennan. „A se îngrămădi nu este probabil să fie de mare folos știm că oamenii nu sunt motivați de furie sau resentimente.” Nu veți face decât să adăugați la muntele de vinovăție și de ură de sine pe care persoana poate că îl suportă deja.
Dacă vă simțiți frustrat, Dr. Brennan sugerează să vă descărcați la o terță parte în care puteți avea încredere, fie că este vorba de un prieten, de un terapeut sau de persoane dintr-un grup de sprijin (mai multe despre asta mai târziu). Ați putea încerca, de asemenea, să scrieți un jurnal, dacă asta este mai mult pe placul dumneavoastră.
Dr. Brennan o spune bine: Dacă ați chestiona oamenii cu privire la cel mai bun tratament pentru, să zicem, boala cronică de rinichi, probabil că ar răspunde: „Nu știu, întrebați un doctor”. Când vine vorba de dependență, oamenii se simt de obicei mai confortabil să ofere sfaturi de tratament.
„Adesea, un membru al familiei va decide: „Știu de ce are nevoie. Ea trebuie să plece la dezintoxicare’. Iar pacientul nu are niciun interes pentru dezintoxicare”, spune Dr. Brennan. „Dar poate că pacientul ar fi interesat să meargă la o clinică ambulatorie de două ori pe săptămână.”
Desigur, dacă persoana iubită suferă, este incredibil de tentant să îi dați sfaturi despre care credeți cu adevărat că ar putea ajuta. Dar încercați să vă amintiți că tipul de tratament pe care persoana iubită și echipa sa de îngrijire decid să îl încerce ar putea fi diferit de ceea ce v-ați imaginat. „Există o mare variabilitate în ceea ce privește planul de tratament care va funcționa pentru o persoană”, spune pentru SELF Larissa Mooney, doctor în medicină, profesor clinician asociat în cadrul Departamentului de Psihiatrie și Științe Biocomportamentale de la UCLA și director al Clinicii de Medicină a Adicției de la UCLA. „Respectați-le decizia cu privire la calea care este potrivită pentru ei.”
Poate că ați auzit expresia „recidiva face parte din recuperare”. Acest lucru este adevărat pentru mulți oameni. „Recidiva nu este o componentă inevitabilă a dependenței, dar cu siguranță este o componentă foarte comună a dependenței”, spune Dr. Brennan. Reamintindu-i persoanei dragi că mulți oameni recidivează înainte de a ajunge la o abstinență stabilă și de durată, o poate face să se simtă mai puțin singură.
.