Ați fost vreodată într-o relație cu cineva – să spunem un prieten, un partener sau un membru al familiei – și ați simțit că depuneți toate eforturile? Știți, cel care inițiază în mod constant mesaje text, apeluri sau planuri de a vă vedea unul pe celălalt?

Am fost acolo, iar epuizarea mentală de a încerca să ții pasul cu cineva care nu împărtășește același nivel de interes ca și tine nu este amuzantă. Te poate face să te îndoiești de tine însuți, să acționezi în afara caracterului sau să creezi o ruptură în relație.

Este important să faci un pas înapoi atunci când lucrurile încep să se simtă dezechilibrate și să evaluezi dacă ești sau nu într-o relație unilaterală.

O relație unilaterală este atunci când „una sau ambele persoane simt un dezechilibru de energie, putere și resurse care pare să dureze o anumită perioadă de timp”, spune Dr. Jenn Hardy, Ph.D., un psiholog specializat în probleme de relații, spune pentru Shine.

„Este mai mult decât un weekend de ajutorare a unui prieten în timpul unei mutări stresante într-un apartament nou. Este un tipar care a durat o mare parte din relație sau cel puțin câteva luni”, spune ea. „Se poate părea că o persoană oferă mult mai mult timp, sprijin emoțional și chiar bani pentru a susține relația decât cealaltă persoană.”

Adevărul este că nicio relație nu se poate susține fără eforturile ambelor persoane implicate. „Este important să ne amintim că este o dinamică între două persoane”, spune Hardy. „O singură persoană nu poate crea o dinamică a unei relații de una singură.”

Și totuși, în ciuda judecății noastre, relațiile unilaterale continuă să prindă contur în viețile noastre – uneori fără ca noi să ne dăm seama.

„Este important să ne amintim că este o dinamică între două persoane. O persoană nu poate crea o dinamică a unei relații de una singură.”-Dr. Jenn Hardy Ph.D.

• Unul dintre voi inițiază majoritatea conversațiilor și face cea mai mare parte din munca de planificare a timpului pe care îl petreceți împreună.
• Unul dintre voi anulează frecvent planurile sau întârzie să răspundă la mesaje.
• Se pare că există două seturi de reguli. O persoană este scuzată pentru un comportament pentru care cealaltă ar fi trasă la răspundere.
• Conversația se concentrează, în general, doar asupra unuia dintre voi. Când cealaltă persoană aduce în discuție probleme sau lucruri care se întâmplă în viața sa, observă că conversația fie se concentrează din nou asupra prietenului său, fie pur și simplu se termină.
• Vă găsiți frecvent cu sentimentul că relația este pe punctul de a se destrăma. Sau, simțiți mult resentiment față de această persoană din cauza așteptărilor nepotrivite.
• Unul dintre voi tinde să anuleze planurile pentru ca voi doi să vă puteți petrece timpul împreună, în timp ce cealaltă persoană anulează frecvent planurile pe care le aveți cu ea pentru că apare ceva mai bun. De exemplu: Săriți peste întâlnirea de la clubul de carte pentru a merge la filmul preferat al partenerului dumneavoastră, chiar dacă partenerul dumneavoastră a lipsit de la evenimentul de la serviciu din cauza altor planuri.
• Constatați că cea mai mare parte a timpului petrecut împreună este petrecut făcând lucruri care îi plac unuia dintre voi, dar nu amândurora. De exemplu: Nu vă place foarte mult să jucați poker, dar ajungeți la partidele de poker săptămânale pentru că partenerul dvs. vrea să meargă.

Și, deși s-ar putea să dați din cap că da la mai multe dintre acestea (știu că eu o fac), este important să țineți cont că există câteva excepții.

Nu toate relațiile dezechilibrate sunt un motiv de panică

De exemplu, „Dacă un prieten trece prin ceva deosebit de stresant – de exemplu: un diagnostic de cancer, un divorț, începerea unei noi afaceri – atunci pare complet rezonabil să vă treziți că îi oferiți (ei) mai mult sprijin decât primiți înapoi”, spune Hardy. „Pe măsură ce nivelul de stres (al lor) scade din nou, atunci sperăm că relația voastră va începe să se simtă mai mult ca acel „dăruiește și primește” reciproc pe care l-ați simțit înainte.”

Dacă nu este cazul și știți că lucrurile au luat o întorsătură în dinamica relației voastre, cel mai eficient lucru pe care îl puteți face este să vorbiți.

Încercați să inițiați o conversație sinceră și deschisă

Să vorbiți despre lucruri este cea mai bună mișcare. Uneori, cealaltă persoană nici măcar nu este conștientă de modul în care comportamentul ei vă afectează sau poate că vede starea relației voastre puțin diferit.

Poate fi stresant, dar dacă vă deschideți, veți economisi timpul și stresul care vine din a sta în incertitudine. De asemenea, conversația nu trebuie să fie combativă dacă discutați despre ceea ce simțiți cu o minte deschisă.

Poate fi stresant, dar deschizându-vă, veți economisi timpul și stresul care vine din a sta în incertitudine.

„Când aveți o discuție de la inimă la inimă, evitați să vă expuneți nemulțumirile”, spune Hardy. „Concentrându-vă pe o listă cu toate modurile în care vă simțiți neglijat sau de care ați profitat va duce probabil ca cealaltă persoană să se închidă și să se simtă în defensivă.”

Sugerează să fiți cât mai specific posibil cu privire la tiparul pe care l-ați observat, la sentimentele dvs. pozitive față de persoana respectivă și să deschideți cuvântul pentru ca aceasta să explice cum a perceput situația. Ea dă exemplul:

„Maggie, mi-au plăcut mult prânzurile noastre de lucru. Întotdeauna ai o părere atât de amuzantă despre șeful nostru. Am observat că ne conectăm cu adevărat la locul de muncă, dar se pare că nu reușim niciodată să ne întâlnim în weekenduri. Îți întind mâna pentru planuri, dar se pare că tu nu răspunzi până când nu e prea târziu să ieșim. Mă întreb dacă eu vreau să fiu mai aproape de tine decât vrei tu să fii cu mine. Care a fost experiența ta?”

Meritați să vă simțiți apreciat, iar protejarea energiei dvs. este cea mai importantă.

Atenție mare la modul în care reacționează atunci când vă exprimați, iar dacă vi se pare că nu sunt receptivi sau recurg la a vă face să vă simțiți mai rău, este în regulă să vă îndepărtați.

„Cele mai bune scuze sunt comportamentul schimbat”, spune Hardy. „Este un lucru dacă o persoană își cere scuze și promite să fie mai activă în relație. Testul mai adevărat este cum se comportă în preajma ta în săptămânile de după acea conversație.”

Nu sunteți obligat să rămâneți într-o situație care vă face să vă simțiți mai prejos sau subevaluat. Meriți să te simți apreciat, iar protejarea energiei tale este cea mai importantă. Și, deși relațiile nu îți determină valoarea, angajarea în cele care te umplu face toată diferența.

*Am scris inițial această poveste pentru Shine.

.