Kun kumppanimme kärsivät, olipa kyseessä sitten miehesi, vaimosi, poikaystäväsi tai tyttöystäväsi, toivomme voivamme osoittaa heille täyden tuen. Mutta sen tietäminen, miten auttaa emotionaalisesti saavuttamatonta kumppania, voi olla vaikeaa. Tämän pitäisi auttaa.

Tämän äskettäisen artikkelini ”Mitä emotionaalisesti saavuttamattomissa oleminen todella tarkoittaa ja miksi miehet tekevät sitä” jälkeen huomasin kommenteista, että oli vallalla yleinen yksimielisyys siitä, että miehen kumppanilla ja sillä, kuinka turvalliseksi hän tuntee itsensä parisuhteessa, on suuri vaikutus siihen, kuinka todennäköisesti hän näyttäytyy ja avautuu.

Mitä siis tapahtuu, kun mies tekee töitä sen eteen, että hän olisi avoinna ja tavoitettavissa, mutta hän saa kumppaniltaan jatkuvasti reaktioita, jotka kertovat hänelle, ettei ole turvallista avautua? Hän vetäytyy ja on entistä epätodennäköisempi avautumaan uudelleen.

Näen tämän tapahtuvan usein ihmissuhteissa; ja joka kerta, kun joku yrittää tehdä itsensä emotionaalisesti saatavaksi vain saadakseen kumppaniltaan alitajuisesti sulkeutumisen, se vahvistaa uskomusta, että jakaminen ei ole hyödyllistä tai turvallista.

Jos olet joutunut tämän ongelman keskelle, huomaat todennäköisesti kysyväsi itseltäsi: ”Miten autan emotionaalisesti saavuttamatonta miestäni, vaimoani tai kumppanianiasi?”

Jollekulle avautuminen parisuhteessa edellyttää vastaanottavaista, tukevaa ja avointa tilaa. Molempien kumppaneiden on viljeltävä kasvua suhteessa, henkilökohtaisesti ja yksilöllisesti.

Olen usein kuullut ihmisten puhuvan siitä, miten heidän kumppaninsa sulkeutuu, mutta kun katson tätä pelissä, se ei ole yksipuolista, vaan usein henkilöllä on tiedostamaton reaktio kumppaninsa avoimuuteen.

Kun on kyse erityisesti miehistä, joskus heidän kumppaninsa ilmaisu tai jakaminen ei sovi heidän malliinsa siitä, miltä parisuhteen ”pitäisi” näyttää tai miltä miehen ”pitäisi” tuntea. Usein se haastaa juuri sen henkilön, joka haluaa hänen olevan avoin – tämän seurauksena hän sulkee hänet tiedostamattaan. Jopa samalla kun he sulkevat hänet, he vaativat edelleen, että hän on avoin heille. Eivätkä he edes näe, millainen vaikutus heillä on tilanteeseen.

Se voi olla turhauttavaa kaikille osapuolille, ja on todella tärkeää muistaa, että toisen reaktiot vaikuttavat tilanteessa molempiin ihmisiin.

On helppo syyttää jotakuta toista parisuhteen jostakin osa-alueesta; tangoon tarvitaan kuitenkin kaksi ja dynamiikan luomiseen kaksi.

Miten voit siis tukea kumppaniasi siinä, että hän on täysin läsnä?

Tuntemusta itsestäsi &Hallitse itseäsi.

Tuntemusta itsestäsi ensin. Opi laukaisijasi ja haavoittuvuutesi. Tiedä, että jotkin aiheet ja alueet aiheuttavat automaattisen reaktion, ja sinun on kehitettävä emotionaalista itsehallintaa näiden aiheiden ympärille.

Koske selväksi & Ota omistajuus.

Koske selväksi, mitkä ovat nämä aiheet, listaa ne ja omista ne. Omistautuminen tunnereaktioistasi tarkoittaa, ettet syytä kumppaniasi siitä, miltä sinusta tuntuu, kun ne laukeavat. Nämä ovat sinun laukaisujasi. Jotta kumppanisi voi olla avoin ja rehellinen, hänen on oltava koko itsensä, ei vain se osa itsestään, joka ei laukaise sinua.

Kommunikoi sen sijaan, että toimisit.

Tämä tarkoittaa, että sanot, miltä sinusta tuntuu, sen sijaan että näytät. Se tarkoittaa ”minä”-lausumien käyttämistä ”sinä”-lausumien sijaan. Tässä on esimerkki:

Voisit vetää ”Ai niin, se työkaveri pyysi minua eilen treffeille” keinona kostaa jokin käytös, joka laukaisi sinut. Tai voisit sanoa: ”Minusta tuntui hyvin epämukavalta, kun mainitsit tuon tytön, koska epävarmuuteni siitä, etten ole tarpeeksi hyvä, nousi esiin.”

Voisit jämähtää hänen tielleen tai antaa hänelle hiljaista kohtelua, tai voisit sanoa: ”Olen turhautunut juuri nyt ja tarvitsen aikaa miettiä.”

Aina kun käyttäydyt oudosti tai syyllistät sen sijaan, että haluaisit jakaa kanssasi asioita, luot ilmapiiriä, jossa kumppanisi on sulkeuduttava ollakseen turvassa. Tunteiden välittäminen luo vuoropuhelua, käyttäytymisellä rankaiseminen on uhka.

Ole kärsivällinen.

Anna kumppanillesi aikaa ja tilaa, jos hän tarvitsee sitä käsitelläkseen tunteitaan tai tapahtumia; älä anna ahdistuneisuutesi ja varmuudenhalusi ajaa sinua painostamaan kumppaniasi, aviomiestäsi tai vaimoasi avautumaan tai jakamaan. Kunnioita sitä, että jokaisella ihmisellä on oma tapansa käsitellä asioita, ja niin on myös sinulla. On sinun vastuullasi hallita tunteitasi ja kumppanisi prosessoida sillä tavalla, joka toimii hänelle parhaiten.

Lopeta riitely & Aloita yhteistoiminta.

Lopeta ajattelemasta, että oma tapasi on oikea ja ainoa tapa. Sinun tapasi on oikea sinulle, kun taas kumppanisi on keksittävä, mikä on oikea hänelle. Anna hänelle tilaa löytää tämä ja myötätuntoa sille, miten vaikeaa tämä voi olla hänelle. Anna samalla itsellesi kasoittain myötätuntoa, koska tulet tarvitsemaan sitä, kun hallitset epämukavuuttasi ja epäterveellisiä selviytymisstrategioita haastavana aikana.

Kumpikin etsii ja toivoo löytävänsä suhteesta jotakin mielekästä, keskustele tästä ja muistuta mahdollisuuksien mukaan itsellesi, että olette kumpikin tiimi, ette vastakkain – vaikka näkisit tai tekisitkin asioita eri tavalla.

Vapauta itseltäsi paineet pois.

Kumppanisi tehtävänäsi ei ole tehdä sinua onnelliseksi. Samalla kun hän opettelee olemaan avoin ja käytettävissä, varmista, että olet kiireinen tekemään itsesi onnelliseksi ja annat itsellesi kaiken tarvitsemasi, jotta kumppanisi voi pysyä matkallaan ilman tarvetta vetäytyä ylimääräisen paineen takia.

Taistele reilusti & tehokkaasti.

Älä heittele mitään, mitä kumppanisi, aviomiehesi tai -vaimosi on ilmaissut takaisin riidan aikana. Ei mitään! Kun otat heidän tunteensa ja käytät niitä ammuksina tai todistaaksesi jotain, osoitat kumppanillesi, ettei hänen ole turvallista jakaa niitä kanssasi.

Kuuntele sen sijaan, että jakaisit oman kantasi. Kuuntele, mitä hän sanoo – kuuntele empaattisesti ja kaipaamalla aidosti ymmärtää kumppaniasi. Jätä tuomitseminen ovelle ja tuo sisään vain myötätuntoa.

Taistellessasi tee itsellesi selväksi, millaisen lopputuloksen haluat. Onko se teille molemmille terve lopputulos vai pelkkä näytteleminen? Ja jos todella teeskentelet, kysy, miten voitte sen sijaan kommunikoida.

Kaikki nämä vaiheet edellyttävät, että todella panostat enemmän itseesi ja suhteeseesi. Ne edellyttävät, että tunnustat sen vaikutuksen, joka sinulla on kumppanisi jakamiseen, samalla kun pysyt omassa tilassasi.

Tämä ei ole helppo tie, mutta se on palkitseva tie syvemmän yhteyden ja ymmärryksen kehittämiseksi sinun ja kumppanisi välille. Tämä vaatii harjoittelua, ja voit tehdä virheitä. Kun teet niin, palaa takaisin erityisen kumppanisi luokse, kerro kumppanillesi, miten teit virheen, ja näytä hänelle, miltä avoimuus ja haavoittuvuus näyttää.

Miten muistuta itseäsi ja kumppaniasi joka askeleella rakkaudesta, jota tunnette, ja siitä, miten tässä harjoituksessa on viime kädessä kyse tuon rakkauden kunnioittamisesta.

Tämä artikkeli on alunperin julkaistu Good Men Project -järjestössä; se on julkaistu uudelleen ystävällisellä luvalla.

Tietoa kirjoittajasta

Sile Walsh on intohimoinen kokopäiväinen muutosvalmentaja, kirjailija ja puhuja. Hän on erikoistunut henkilökohtaiseen kehitykseen ja auttaa sinua olemaan paras itsesi elämässä, liiketoiminnassa ja ihmissuhteissa. Sile uskoo, että todellinen onnellisuus tulee aitoudesta, terveistä ihmissuhteista ja tarkoituksenmukaisesta elämästä. Tutustu Sileen tarkemmin osoitteessa SileWalsh.com tai lue hänen itsehoitokirjansa.