Culture

Expert advice for making it more than a bridge to the end

Posted: May 30, 2019

W odpowiednich okolicznościach „zrobienie przerwy” może uratować związek w kłopotach lub sprawić, że dobry związek będzie jeszcze lepszy. Ale często uważa się, że jest to ucieczka tchórza, sposób na zerwanie bez faktycznego zmierzenia się z tym, co się robi. Ale jak odróżnić jedno od drugiego? Janna Comrie jest terapeutką i doradcą par. Poprosiliśmy ją o radę na temat tego, kiedy zrobienie przerwy ma sens i jak sprawić, by to zadziałało.

Nie „rób przerwy” zamiast zrywania

„Powinniśmy zrobić przerwę” to powszechny eufemizm dla „opuścić moje życie, ale po cichu”, ponieważ ludzie często robią to, gdy tak naprawdę chcą zerwać. Zerwanie jest trudne, a Comrie powiedział nam, że wielu wierzy, że podejmowanie go w krokach pomoże przyzwyczaić ich partnera do bycia bez nich, dzięki czemu ostateczna przerwa będzie mniej bolesna. „Problem w tym,” powiedział Comrie, „że jest to całkowicie odwrotne. Zwykle jest to bardziej bolesne”. Odrzucenie boli bez względu na wszystko, a zaczynanie od półśrodków nie zmieni tego. Robiąc sobie przerwę, generujesz fałszywą nadzieję, która uniemożliwia drugiej osobie rozpoczęcie pogodzenia się z tobą, przedłużając ból.

Co gorsza, mówi Comrie, dodaje to zupełnie nowy powód dla odrzuconej osoby, aby czuć się źle z samym sobą. „Kiedy ludzie są ciągnięci w ten sposób, często czują się również okłamani i czują się głupi lub naiwni za to, że wierzyli, że była szansa w pierwszej kolejności”. Robienie przerwy jako droga do całkowitego zerwania dodaje upokorzenie do bólu. To może sprawić, że osoba czuje, że nie są one po prostu unloveable, ale także głupi za wierząc, że może nadal chcesz them.

Jest to również powszechne, aby zaproponować przerwę jako sposób na wyprzedzanie lub unikanie bycia porzucony. Bycie odrzuconym boli. Może sprawić, że poczujemy się samotni, niegodni i zdesperowani. A kiedy stajemy w obliczu katastrofy, negocjacje są naturalną reakcją: „Nie bądźmy pochopni! Może zrobimy sobie przerwę i porozmawiamy o tym, kiedy oboje będziemy mieli czas do namysłu?”. Zerwanie może być poważną decyzją. Czy „poświęcenie czasu” i „przemyślenie tego” nie są dojrzałymi i rozsądnymi rzeczami do zrobienia?

Według Comrie, „brzmi to tak rozsądnie, i w tym tkwi problem”. Rzeczywistość jest taka, że ludzie, którzy inicjują zerwanie, już długo o tym myśleli i doszli do decyzji.” Jeśli próbujesz zerwać z kimś, a on proponuje przerwę, nie pozwól, aby to zrzuciło cię z kursu. Brzmi to rozsądnie, ale prawdopodobnie tylko przedłuży ból. Z drugiej strony, jeśli ktoś zrywa z tobą, to już podjął swoją decyzję. Nie stawiaj się w sytuacji, w której musisz kogoś przekonywać, aby z tobą był. Comrie powiedział nam, że jest to zły pomysł, nawet jeśli wygrasz argument, ponieważ „zasługujesz na to, aby być z tym, kto faktycznie chce być z tobą.”

Kiedy zrobić przerwę

Zrobienie przerwy nigdy nie powinno być używane jako preludium do zerwania, ale jest wiele razy, kiedy jest to faktycznie najlepsza rzecz dla związku. Koncepcja przerwy nie powinna, sama w sobie, wywoływać paniki.

Jednym ze sposobów myślenia o przerwie jest myślenie w kategoriach „przestrzeni”. Wszystkie pary potrzebują pewnej ilości fizycznej i emocjonalnej przestrzeni. Ludzie w parach mogą mieć różne miejsca pracy, różnych przyjaciół i hobby, wziąć oddzielne wakacje, i utrzymać różne miejsca zamieszkania. Niektórzy ludzie po prostu lubią mieć znaczną ilość czasu dla siebie. „Ważne jest, aby oboje partnerzy mieli swobodę robienia rzeczy, które chcą lub muszą robić, niezależnie od tego, czy jest to wyjście do opery z przyjaciółmi, czy samotna podróż do Europy na trzy tygodnie. Jeśli tylko odbywa się to z szacunkiem, to jest to bardzo zdrowa rzecz. Wiele razy pozwala to cieszyć się partnerem jeszcze bardziej, niż gdybyście spędzali cały czas razem, więc przestrzeń faktycznie przyczynia się do rozwoju związku.”

Czasami szczęśliwe okoliczności wymagają większej niż zwykle ilości przestrzeni. Na przykład możliwość pracy, która zabiera jednego z partnerów za granicę na długi czas, może być uczciwym powodem, aby nacisnąć pauzę w związku. Ale zazwyczaj, powiedział nam Comrie, to wyzwania życiowe dostarczają przesłanek do romantycznej przerwy. „Zewnętrzne stresory mogą się pojawić. Możesz mieć trudny czas z pracą, możesz zmagać się z uzależnieniem lub żałobą lub trudnościami finansowymi.” W takich momentach związki intymne mogą czuć się jak dodatkowy ciężar lub źródło stresu. Comrie opowiedział nam o parze, w której jedna osoba właśnie wychodziła z problemem uzależnienia, a druga borykała się ze stratą członka rodziny. „Wiedzieli, że chcą być ze sobą, ale… ich potrzeby kolidowały ze sobą. W tym czasie zajmowali się różnymi rzeczami i wiedzieli, że muszą zrobić sobie przerwę, aby to wszystko zadziałało. To był odpowiedni moment na zrobienie przerwy”. Wzięli trochę czasu osobno, a pod koniec tego czasu umierali, aby wrócić do siebie i mieli silniejszy związek dla tego.

To może wydawać się sprzeczne z intuicją. Czy częścią romantycznego związku nie jest to, że wspieramy naszych partnerów w potrzebie? Czy „robienie sobie przerwy” w tych przypadkach nie jest po prostu ratowaniem się, gdy robi się ciężko? Czasami. Ale, Comrie powiedział, to zależy od okoliczności. „Są chwile, kiedy chcesz swojego partnera, gdy stoisz w obliczu trudnych czasów, ale są chwile, kiedy stoisz w obliczu problemów zewnętrznych i obie twoje potrzeby nie mogą być spełnione przez siebie nawzajem.”

Jak sprawić, by „robienie przerwy” działało

Jak więc sprawić, by „robienie przerwy” działało? Comrie dał nam trzy istotne wskazówki.

1. Rób to tylko z właściwych powodów: Comrie mówi, że robienie przerwy działa, gdy wiesz, że nadal chcesz być razem, ale stoisz w obliczu tymczasowych okoliczności, które są najlepiej stawić czoła osobno. Musi to być powód, dla którego zrobienie sobie przerwy może faktycznie pomóc w pokonaniu trudności. Nie rób przerwy, jeśli naprawdę chcesz się rozstać. Nie rób przerwy, jeśli stoisz w obliczu problemów, które nie mogą być rozwiązane lub byłyby lepiej rozwiązane razem.

2. komunikować: Nie wystarczy wiedzieć w sercu, że potrzebujesz trochę dodatkowej przestrzeni, a następnie powiedzieć „Kochanie, zmierzam do wyjścia. Siedź cicho, zadzwonię do ciebie sześć miesięcy.” Zamiast tego oboje członkowie muszą się zgodzić co do celów i znaczenia przerwy („zająć się X, Y, Z i wrócić do siebie w Q ilości czasu.”)

3. Ustal jasne warunki i trzymaj się ich: Większość przerw nie oznacza całkowitej izolacji. „Robienie przerwy z zerowym kontaktem jest w rzeczywistości po prostu zerwaniem”, mówi Comrie. „Musisz zgodzić się na to, jak pozostaniesz w kontakcie, jak będziesz się komunikować itp.” Dla niektórych par oznacza to mieszkanie osobno, ale rozmawianie przez telefon każdego wieczoru. Dla innych może to oznaczać cotygodniową lub comiesięczną randkę, podczas której nadrabiają zaległości i pokazują, że nadal się kochają i wspierają. Według Comrie, „Przerwy działają najlepiej, gdy oboje zdają sobie sprawę, że to, czego potrzebują, nie jest tym, czego potrzebuje ich partner, i gdy trzymają się umów zawartych podczas przerwy.”

Clifton Mark pisze o filozofii, psychologii, polityce i innych tematach związanych z życiem. Znajdź go @Clifton_Mark na Twitterze.

.