(Zastrzeżenie: Nawet jeśli to, co przeczytasz dalej jest ponure, nie jestem samobójcą. Chodzę do doradcy i mam dość dobry system wsparcia. To wciąż jednak walka.)

Gdy to piszę, w mojej głowie odzywa się malutki głosik: „Robisz to dla uwagi. Odgrywasz ofiarę. Jesteś kurwą uwagi.” Wtedy muszę odezwać się do siebie: „Tak, walidacja to dobre uczucie, ale to coś znacznie więcej. Widzę, że wiele osób ma podobne myśli. Kiedy usłyszałam, jak ktoś opisuje dokładnie to, co ja czułam, po długim czasie poczułam nadzieję. Pozwólcie, że napiszę tylko te rzeczy, które mi pomogły. Może to pomoże komuś innemu…”

Kiedyś w ciągu ostatniego roku, wielokrotnie myślałem – nie zasługuję na to, by żyć.

I nie mogłem pozbyć się tej myśli.

Myśl ta układa się w łańcuch w następujący sposób –

Jestem hinduskim mężczyzną z górnej kasty, urodzonym w mieście przez dwoje wykształconych i zarabiających rodziców. Mam wszystkie przywileje, ale roztrwoniłem swoje życie. Nie ma nic istotnego, co bym zrobił do tej pory. Na całym świecie są ludzie, którzy mieli o wiele mniej przywilejów niż ja, a którzy dokonali rzeczy bardziej znaczących niż ja. Weźmy na przykład Alexandrię Ocasio-Cortez. Ma zaledwie 28 lat, dwa lata mniej niż ja, a zmierzyła się z bardzo dobrze finansowanym, doświadczonym politykiem i wygrała. Miała wszelkie przeciwności losu. A jednak, spójrz na jej wysiłki, chodziła od drzwi do drzwi. Zmobilizowała wystarczająco dużo ludzi, aby wprowadzić prawdziwą zmianę. Co ja zrobiłem? Nawet jeśli nic nie osiągnęłam, czy kiedykolwiek ciężko pracowałam w ten sposób? Nie potrafię nawet skupić się na zadaniu na tyle długo, by je skończyć. Nie będę w stanie podjąć się nawet dobrego zadania bez spieprzenia go. Jaki jest sens mojego istnienia?

To tylko jeden łańcuch myśli. Oto inny:

Nie rozumiem, dlaczego ten konkretny artysta XYZ jest niezwykle popularny. Rozumiem, jeśli nie zgadzam się z metodami artysty, a mimo to jest on popularny. Przynajmniej to rozumiem. Ale nie mam nawet pojęcia, dlaczego twórczość tej osoby podoba się milionom ludzi. Czy ja tu nie potrafię wczuć się w ludzi? Jakim jestem człowiekiem, skoro nawet tutaj nie potrafię się wczuć?

Prawie każdy inny łańcuch myślowy prowadzi do jednego wniosku, że jestem okropnym podludzkim stworzeniem. Nie mam żadnej wartości. Jestem bezwartościowy.

(Gdy to pisałem, wewnętrzny głos znów się odezwał – Awww… to słodkie. Jakie masz prawo czuć się podczłowiekiem. Nie byliście kulturowo podporządkowani przez wieki. Nie byliście dyskryminowani. Miałeś wszelkie możliwe przywileje. A jednak roztrwoniłeś swoje życie… tak dalej i tak dalej.)

Ta myśl po prostu gra w pętli, ciągle, dzień w dzień.

Uszkodzenie poczucia własnej wartości bierze z powodu tych myśli pokazuje się w dziwny sposób. Nie mogę przyjmować komplementów. Jeśli ktoś mnie komplementuje, w mojej głowie pojawia się myśl, że jest po prostu uprzejmy. Albo, co gorsza, ironizuje w sposób, którego nie widzę i który pobudza mnie do zrobienia z siebie jeszcze większego głupka, jak Bheja Fry. Chowam się w oczekiwaniu na przyszłe rozczarowanie.

Jeśli zrobię jakąś dobrą rzecz, czuję, że to przez pomyłkę. To się po prostu stało przez przypadek. To nie jest to, kim naprawdę jestem, ponieważ nie jestem naprawdę dobry w niczym.

Znasz pojęcie miłości własnej? Po prostu nie mogłam sobie tego wyobrazić na swój temat.

Przyjaciel przekonał mnie do wizyty u doradcy. Chociaż dali mi leki i co nie, bardziej interesującą rzeczą dla mnie była dyskusja, którą odbyliśmy. Powiedziałam doradczyni, że nie zasługuję na to, żeby żyć. A ona zapytała – W takim razie, kto zasługuje na życie?

Przez chwilę byłem zdumiony. To wielka odpowiedzialność decydować o tym, kto będzie żył, a kto umrze. Nie wydaje mi się, żebym miał do tego odpowiednie kwalifikacje. Tak więc, niska samoocena, która prowadziła mnie w kierunku śmierci, również sprowadziła mnie z powrotem.

Przyjęłam do wiadomości, że wyzdrowienie wiązałoby się z rewizją dużej liczby pojęć, które wcześniej posiadałam i nie spodobałoby mi się to, co tam jest. Nie jest to łatwe, wewnętrzne myśli, które mówią „nie zasługuję na życie” pojawiają się raz po raz, jak gdyby z przyzwyczajenia. Muszę je znowu przegadać.

Są też inne niezdrowe wyobrażenia. To nie jest łatwe, wszystkie one mają w sobie pozory prawdy i staram się znaleźć dla nich zdrowsze substytuty. Nie mam odpowiedzi dla wszystkich z nich, jeszcze. Wszystko co wiem to to, że chcę żyć.