Când partenerii noștri suferă, fie că este vorba de soțul, soția, iubitul sau iubita ta, sperăm să le arătăm tot sprijinul. Dar să știi cum să ajuți un partener indisponibil emoțional poate fi dificil. Acest lucru ar trebui să vă ajute.

În urma articolului meu recent, „Ce înseamnă cu adevărat să fii indisponibil emoțional și de ce o fac bărbații”, am putut vedea din comentarii că a existat un consens general că partenera unui bărbat și cât de sigur se simte în relație are un mare impact asupra probabilității ca el să se arate și să se deschidă.

Atunci ce se întâmplă atunci când el lucrează pentru a fi deschis și disponibil, dar continuă să primească răspunsuri de la partenera sa care îi arată că nu este sigur să se deschidă? El se retrage și este și mai puțin probabil să se deschidă din nou.

Văd că acest lucru se întâmplă foarte des în relații; și de fiecare dată când cineva încearcă să se facă disponibil din punct de vedere emoțional doar pentru a fi închis inconștient de către partenerul său sau partenera sa, se întărește convingerea că împărtășirea nu este utilă sau sigură.

Dacă sunteți prins în mijlocul acestei probleme, probabil că vă veți găsi întrebându-vă: „Cum îmi pot ajuta soțul, soția sau partenerul indisponibil emoțional?”

Pentru ca cineva să se deschidă într-o relație este nevoie de un spațiu receptiv, de susținere și deschis. Ambii parteneri trebuie să cultive creșterea în relație, atât la nivel personal, cât și individual.

Am auzit deseori oameni vorbind despre cum partenerii lor se închid, dar când observ acest lucru în joc, nu este unilateral, de multe ori persoana are o reacție inconștientă la deschiderea partenerului.

Când vine vorba de bărbați în mod specific, uneori exprimarea sau împărtășirea partenerului lor nu se potrivește cu modelul lor despre cum „ar trebui” să arate o relație sau despre cum „ar trebui” să se simtă un bărbat. Adesea, aceasta provoacă chiar persoana care vrea ca el să fie deschis – în consecință, îl închide inconștient. Chiar și în timp ce îl închid, ei continuă să ceară ca el să fie deschis cu ei. Și nici măcar nu-și dau seama de impactul pe care îl au asupra situației.

Poate fi frustrant pentru toți cei implicați și este foarte important să ne amintim că ambele persoane din situație sunt afectate de răspunsurile celuilalt.

Este ușor să dai vina pe altcineva pentru un aspect al unei relații; cu toate acestea, este nevoie de doi pentru a dansa tango și de doi pentru a crea o dinamică.

Atunci, cum vă puteți sprijini partenerul în a fi pe deplin prezent?

Cunoaște-te pe tine însuți & Gestionează-te pe tine însuți.

În primul rând, cunoaște-te pe tine însuți. Învățați-vă factorii declanșatori și vulnerabilitățile. Știți că unele subiecte și domenii vor crea un răspuns automat și trebuie să vă dezvoltați autogestionarea emoțională în jurul acestora.

Get Clear & Take Ownership.

Să știți clar care sunt acele subiecte, enumerați-le și însușiți-le. Asumarea proprietății răspunsurilor dvs. emoționale înseamnă să nu vă învinovățiți partenerul pentru modul în care vă simțiți atunci când sunt declanșate. Acestea sunt declanșatoarele tale. Pentru ca partenerul dvs. să fie deschis și sincer, trebuie să fie el însuși pe deplin, nu doar partea din sine care nu vă declanșează.

Comunicați în loc să acționați.

Acest lucru înseamnă să spuneți cum vă simțiți, mai degrabă decât să arătați. Înseamnă să folosești afirmații „eu” mai degrabă decât afirmații „tu”. Iată un exemplu:

Ai putea să scoți „Oh, da, tipul ăla de la serviciu m-a invitat ieri în oraș” ca o modalitate de a te răzbuna pentru un comportament care te-a declanșat. Sau ați putea spune: „M-am simțit foarte inconfortabil când ai menționat-o pe acea fată pentru că a ieșit la suprafață nesiguranța mea de a nu fi suficient de bun.”

Ați putea să-l blocați sau să-i oferiți tratamentul tăcerii sau ați putea spune: „Sunt frustrat în acest moment și am nevoie de timp să mă gândesc.”

De fiecare dată când acționați sau dați vina în loc să împărtășiți, creați un mediu în care partenerul dvs. trebuie să se închidă pentru a rămâne în siguranță. Comunicarea sentimentelor dvs. creează un dialog, pedepsirea prin comportament este o amenințare.

Aveți răbdare.

Concedeți-i partenerului dvs. timp și spațiu dacă are nevoie de acesta pentru a-și procesa emoțiile sau evenimentele care au avut loc; nu lăsați ca anxietatea și dorința dvs. de certitudine să vă împingă partenerul, soțul sau soția să se deschidă sau să împărtășească. Respectați faptul că fiecare persoană are un mod în care procesează, la fel și dumneavoastră. Este responsabilitatea dvs. să vă gestionați emoțiile și a partenerului dvs. să proceseze în modul în care funcționează cel mai bine pentru ei.

Nu vă mai certați & Începeți să lucrați în echipă.

Nu mai credeți că modul dvs. este cel corect și singurul mod. Calea ta este cea corectă pentru tine, în timp ce partenerul tău trebuie să-și dea seama ce este corect pentru el. Oferiți-i spațiu pentru a descoperi acest lucru și compasiune pentru cât de dificil poate fi acest lucru pentru el sau ea. În timp ce faceți asta, acordați-vă grămezi de compasiune pentru că veți avea nevoie de ea în timp ce vă gestionați disconfortul și strategiile de adaptare nesănătoase în timpul unei perioade dificile.

Amândoi căutați și sperați să găsiți ceva semnificativ din relație, discutați acest lucru și, ori de câte ori este posibil, amintiți-vă că sunteți amândoi o echipă, nu unul împotriva celuilalt – chiar dacă vedeți sau faceți lucrurile diferit.

Liberați-l de presiune.

Nu este treaba partenerului dvs. să vă facă fericit. În timp ce ei învață să fie deschiși și disponibili, asigurați-vă că sunteți ocupați să vă faceți pe voi înșivă fericiți, oferindu-vă tot ceea ce aveți nevoie, astfel încât partenerul dvs. să poată rămâne în călătoria sa fără a fi nevoit să se retragă din cauza presiunii suplimentare.

Luptați-vă corect & eficient.

Nu aruncați nimic din ceea ce partenerul, soțul sau soția dvs. a exprimat înapoi în timpul unei dispute. Nu orice! Atunci când luați sentimentele lor și le folosiți ca muniție sau pentru a dovedi un punct de vedere, îi arătați partenerului dvs. că nu este sigur să le împărtășească cu dvs.

Ascultați în loc să vă împărtășiți punctul de vedere. Ascultați ceea ce spun – ascultați cu empatie și cu dorința de a vă înțelege cu adevărat partenerul. Lăsați judecata la ușă și aduceți înăuntru doar compasiune.

Când vă certați, fiți clar cu privire la rezultatul pe care îl doriți. Este un rezultat sănătos pentru amândoi sau pur și simplu vă manifestați? Și dacă într-adevăr vă manifestați, întrebați cum puteți comunica în schimb.

Toți acești pași necesită să vă creșteți cu adevărat investiția în voi înșivă și în relație. Ei vă cer să recunoașteți impactul pe care îl aveți asupra împărtășirii partenerului dumneavoastră, rămânând în același timp în spațiul dumneavoastră.

Aceasta nu este o cale ușoară, dar este o cale plină de satisfacții pentru dezvoltarea unei conexiuni și înțelegeri mai profunde între dumneavoastră și partenerul dumneavoastră. Acest lucru necesită practică și veți greși. Când o vei face, întoarce-te la persoana ta specială, spune-i partenerului tău cum ai greșit și demonstrează-i cum arată deschiderea și vulnerabilitatea.

Mai ales, la fiecare pas, amintește-ți ție și partenerului tău de dragostea pe care o simți și cum această practică este, în cele din urmă, despre respectarea acelei iubiri.

Acest articol a fost publicat inițial cu Good Men Project; republicat cu permisiunea noastră.

Despre autor

Sile Walsh este un antrenor pasionat de transformare cu normă întreagă, autor și vorbitor. Specializată în dezvoltare personală, ajutându-vă să fiți cel mai bun sine în viață, afaceri și relații. Sile crede că adevărata fericire vine din a fi autentic, a avea relații sănătoase și a trăi cu un scop. Aflați mai multe despre Sile pe SileWalsh.com sau citiți cartea ei de autoîngrijire.

.