När våra partners lider, oavsett om det är din make, fru, pojkvän eller flickvän, hoppas vi att vi kan visa dem fullt stöd. Men att veta hur man ska hjälpa en känslomässigt otillgänglig partner kan vara svårt. Det här borde hjälpa till.

Efter min senaste artikel, ”What Being Emotionally Unavailable Really Means and Why Men Do It”, kunde jag se av kommentarerna att det fanns ett allmänt samförstånd om att en mans partner, och hur trygg han kände sig i relationen, har en stor inverkan på hur troligt det är att han visar sig och öppnar sig.

Så vad händer när han jobbar på att vara öppen och tillgänglig, men fortsätter att få svar från sin partner som visar honom att det inte är säkert att öppna sig? Han drar sig tillbaka och är ännu mindre benägen att öppna sig igen.

Jag ser detta hända ofta i relationer; och varje gång någon försöker göra sig känslomässigt tillgänglig bara för att omedvetet bli avstängd av sin partner, förstärker det övertygelsen om att det inte är hjälpsamt eller säkert att dela med sig.

Om du är fångad mitt i den här problematiken kommer du troligen att fråga dig själv: ”Hur hjälper jag min känslomässigt otillgängliga man, hustru eller partner?”

För att någon ska kunna öppna sig i en relation krävs det ett mottagligt, stödjande och öppet utrymme. Båda parter måste kultivera tillväxt i relationen, personligen och individuellt.

Jag har ofta hört människor prata om hur deras partner stänger av sig, men när jag ser det här på plats är det inte ensidigt, ofta har personen en omedveten reaktion på partnerns öppenhet.

När det gäller män specifikt, så passar ibland partnerns uttryck eller delande inte in i deras modell av hur en relation ”bör” se ut eller hur en man ”bör” känna. Ofta utmanar det just den person som vill att han ska vara öppen – följaktligen stänger de omedvetet av honom. Även när de stänger av honom kräver de fortfarande att han ska vara öppen med dem. Och de ser inte ens vilken inverkan de har på situationen.

Det kan vara frustrerande för alla inblandade och det är verkligen viktigt att komma ihåg att båda personerna i situationen påverkas av den andres svar.

Det är lätt att skylla på någon annan för en aspekt av ett förhållande, men det krävs två för att dansa tango och två för att skapa en dynamik.

Så hur kan du stödja din partner i att vara fullt närvarande?

Känn dig själv & Hantera dig själv.

För det första, känn dig själv. Lär dig dina utlösande faktorer och sårbarheter. Vet att vissa ämnen och områden kommer att skapa en automatisk reaktion och att du måste utveckla känslomässig självhantering kring dessa.

Get Clear & Take Ownership.

Get clear about what those topics are, list out them and own them. Att ta ansvar för dina känslomässiga reaktioner innebär att inte skylla på din partner för hur du känner dig när de utlöses. Det här är dina utlösande faktorer. För att din partner ska kunna vara öppen och ärlig måste hen vara sitt fulla jag, inte bara den del av sig själv som inte triggar dig.

Kommunicera i stället för att agera.

Detta innebär att säga hur du känner, i stället för att visa. Det innebär att använda ”jag”-uttalanden snarare än ”du”-uttalanden. Här är ett exempel:

Du kan dra till med ”Åh ja, den där killen från jobbet bjöd ut mig igår” som ett sätt att ge igen för något beteende som utlöste dig. Eller så kan du säga: ”Jag kände mig väldigt obekväm när du nämnde den där tjejen eftersom min osäkerhet om att jag inte är tillräckligt bra kom upp.”

Du kan stenhårt förneka honom eller ge honom tyst behandling eller så kan du säga: ”Jag är frustrerad just nu och behöver tid för att tänka.”

Varje gång du agerar eller skyller på någon i stället för att dela med dig skapar du en miljö där din partner behöver stänga av sig själv för att vara säker. Att kommunicera dina känslor skapar en dialog, att straffa genom beteende är ett hot.

Var tålmodig.

Giv din partner tid och utrymme om han eller hon behöver det för att bearbeta sina känslor eller de händelser som ägt rum; låt inte din ångest och din önskan om visshet driva dig till att pressa din partner, make eller maka till att öppna sig eller dela med sig. Respektera att varje person har sitt eget sätt att bearbeta, och det har du också. Det är ditt ansvar att hantera dina känslor och din partners att processa på vilket sätt som helst som fungerar bäst för dem.

Sluta bråka & Börja samarbeta.

Sluta tro att ditt sätt är det rätta och enda sättet. Ditt sätt är rätt för dig, medan din partner måste ta reda på vad som är rätt för honom eller henne. Ge honom eller henne utrymme att upptäcka detta och ha medkänsla för hur svårt det kan vara för honom eller henne. När du ändå håller på, ge dig själv högar av medkänsla eftersom du kommer att behöva det medan du hanterar ditt obehag och ohälsosamma copingstrategier under en utmanande tid.

Du letar båda efter och hoppas hitta något meningsfullt från förhållandet, diskutera detta och när det är möjligt påminna dig själv om att ni båda är ett lag, inte mot varandra – även om ni ser eller gör saker och ting på olika sätt.

Ta bort trycket.

Det är inte din partners uppgift att göra dig lycklig. Medan de lär sig att vara öppna och tillgängliga, se till att du är upptagen med att göra dig själv lycklig, ge dig själv allt du behöver så att din partner kan fortsätta sin resa utan att behöva dra sig undan på grund av extra press.

Fight Fairly & Effectively.

Växla inte upp något som din partner, make eller hustru har uttryckt tillbaka på dem under ett gräl. Inte någonting! När du tar deras känslor och använder dem som ammunition eller för att bevisa en ståndpunkt visar du din partner att det inte är säkert att dela dem med dig.

Lyssna istället för att dela din ståndpunkt. Lyssna på vad de säger – lyssna med empati och med en längtan efter att verkligen förstå din partner. Lämna bedömningen vid dörren och ta bara medkänsla in.

När ni bråkar, var tydlig med vilket resultat ni vill ha. Är det ett hälsosamt resultat för er båda eller agerar du bara ut? Och om du verkligen agerar ut frågar du hur ni kan kommunicera i stället.

Alla dessa steg kräver att du verkligen ökar din investering i dig själv och i relationen. De kräver att du erkänner den påverkan du har på din partners delande samtidigt som du stannar i ditt utrymme.

Detta är ingen lätt väg, men det är en givande väg för att utveckla djupare kontakt och förståelse mellan dig och din partner. Detta kräver övning och du kommer att göra fel. När du gör det, gå tillbaka till din speciella person, berätta för din partner hur du gjorde ett misstag och visa honom eller henne hur öppenhet och sårbarhet ser ut.

Mestadels, varje steg på vägen, påminn dig själv och din partner om den kärlek ni känner och hur denna övning i slutändan handlar om att respektera den kärleken.

Den här artikeln publicerades ursprungligen hos Good Men Project; återpubliceras med vänligast tillstånd.

Om författaren

Sile Walsh är en passionerad heltidscoach för transformation, författare och talare. Specialiserad på personlig utveckling och hjälper dig att bli ditt bästa jag i livet, affärer och relationer. Sile tror att verklig lycka kommer från att vara autentisk, ha hälsosamma relationer och leva med syfte. Lär dig mer om Sile på SileWalsh.com eller läs hennes bok om självvård.