Christopher Whan si nebyl vědom svých sobeckých sklonů, dokud se nedostal do vážného vztahu.
Osmadvacetiletý Whan z Ottawy říká, že na to, že je označován za sobce, nebyl v dětství nijak zvlášť upozorňován, ale v poslední době si toho všímá více.
„Moje žena je tak nějak můj první opravdu vážný vztah,“ řekl.
„Je to jediná osoba, která byla vystavena této mé stránce.“
Poté, co se jim narodily děti, si Whan všiml, že často myslí jen na sebe.
„Myslím, že je to pro mě prostě druh vyhýbání se,“ řekl. „Nejsem emocionálně výrazný člověk. Abych se vyhnul situacím, přemýšlím: „Jak to prospěje nejprve mně, než někomu jinému?“
Lidé jsou označováni za sobce z různých důvodů. Někdy je to zcela neúmyslné, jindy to může způsobit konflikt ve vztazích.
Renee Raymondová, registrovaná psychoterapeutka z Toronta, říká, že lidé jsou někdy sobečtí, aby chránili nebo dosáhli svých vlastních zájmů.
„Mohou dělat méně pro druhé, aby se mohli více soustředit na své potřeby, a mohou vyžadovat více pozornosti a úsilí od druhých, aby dosáhli svých přání a cílů,“ řekla.“
„Sobečtí lidé se někdy bojí nebo mají odpor k tomu, aby dělali více pro druhé, protože mají pocit, že to může bránit jejich vlastním potřebám.“
Whan říká, že když vyrůstal v rozvrácené rodině, musel se naučit, jak se postarat a spoléhat sám na sebe. Žije také s úzkostí, což podle jeho slov občas přispívá k jeho sobectví.
Pokud je někdy s rodinou na přeplněné akci, odejde sám nebo jde napřed před svou ženou a dítětem. „Dokážu se z té úzkostné situace dostat.“
Někdy se však tato vlastnost může stát i toxickou. Raymondová říká, že zejména ve vztazích může sobectví vytvořit jednostrannou dynamiku.
„Sobecká osoba ne vždy rozpozná, že existují problémy, protože její potřeby jsou uspokojovány,“ říká.
„Druhá strana však může mít pocit, že je využívána, nedoceněna, a často se cítí uražená kvůli nedostatku péče a pozornosti věnované vlastním potřebám.“
Jednání se sobcem
Pro některé, zejména pro ty, kteří mají sobecké partnery nebo rodinné příslušníky, se to stává frustrující. Raymondová však zdůrazňuje, že ne všichni lidé vědí, že se chovají sobecky.
„Sobečtí lidé si ne vždy uvědomují, jaký dopad má jejich jednání na ostatní, a proto je důležité, aby si každý sobecký jedinec uvědomil, čeho si na svém jednání všímá, a také jaký dopad má na něj samotného,“ řekla.
Rana Khanová, registrovaná psychoterapeutka v Torontu, říká, že sobectví se stává toxickým, když začne negativně ovlivňovat tyto blízké vztahy.
„Nejčastěji se nejlépe hodnotíme/kontrolujeme podle toho, jaký názor na nás mají ostatní lidé a jak na ně naše chování působí,“ říká.
Je vůbec dobré být sobecký?“
Ne každé sobectví je však považováno za negativní. Raymondová říká, že soustředění se na sebe nemusí být jen špatné.
„Snaha o nalezení rovnováhy mezi tím, co je důležité pro vás a pro druhé, je zdravějším způsobem, jak udržovat vztahy,“ říká.
„Při budování a udržování vztahů je vždy důležité brát v úvahu upřednostňování cílů, respektování času druhých, jejich hranic a blaha kromě vlastního.“
Khan dodává, že může být dobré dělat to, co „je pro vás nejlepší“.
„Myslím, že pokud to občas dokážete vyvážit s tím, že „děláte to, co je pro nás nejlepší“, pak se dokážete efektivně orientovat v tom být sobecký,“ říká.
Jak být méně sobecký
Khan říká, že sobectví se lze odnaučit, ale není to vždy snadné.
„Abyste se odnaučili být sobečtí, musíte se naučit být ohleduplní/respektující/empatičtí a pracovat na zlepšení těchto svých kategorií,“ řekl.
„Zeptejte se lidí, kteří jsou vám blízcí a na kterých vám záleží: ‚Jak podle vás vypadá, když jsem ohleduplný? Jak vám připadá, že jsem ohleduplný?'“ řekl.
„Pokud vás někdo označuje za sobce, je pravděpodobné, že si opravdu vážíte sami sebe, a pokud si vážíte sami sebe, pak byste určitě ocenili zpětnou vazbu, která by vám pomohla se zlepšit.“
Raymond říká, že toto uvědomění je důležité, ale také radí cvičit.
„Udělejte si čas na to, abyste zvážili, zda ve vašich vztazích a interakcích cítíte, že vyhrávají obě strany.“
„Na tyto myšlenky navažte změnami chování, které jsou pro druhé podpůrné a které respektují jejich čas a emocionální podporu.“
Khan říká, že klíčové je naslouchání.“
„Být sobecký jednoduše znamená, že si ceníte sami sebe. Pokud vám teď někdo může poradit, jak být lepší verzí sebe sama – poslechněte ho.“